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por perenquen
#365024 NOTICIA DE EL MUNDO DE HOY

Con 7 años apenas andaba, acostumbrado como estaba a que su madre o su abuelo lo llevaran siempre en brazos por miedo a que pudiera caerse. Hoy tiene 13 y a duras penas consigue subir unas escaleras, porque jamás le han permitido hacerlo. Casi no sabe correr, porque su madre y sus abuelos se lo tenían rigurosamente prohibido, ante el temor de que pudiera darse de bruces contra el suelo y hacerse un rasguño. Por no saber, ni quiera siquiera sabe aún hacer pipi él solo. Y es incapaz de comer cualquier cosa que no haya sido previamente cocinada por su mamá o su abuelita.

Es la historia de un adolescente de la localidad italiana de Ferrara afectado de un extraño mal: el amor excesivo y patológico que desde que nació le han prodigado su madre y sus abuelos maternos. En nombre de ese cariño obsesivo y malsano, el crío ha vivido durante 13 años sin hacer jamás deporte, sin acudir nunca al parque, sin frecuentar a ningún niño después del colegio, encerrado constantemente entre las cuatro paredes de su habitación, de la que sólo se le permitía salir para ir al colegio y rodeado siempre de fuertes medidas de seguridad par evitar que los numerosos peligros del mundo pudieran acecharle.

El tribunal de Ferrara acaba ahora de sentenciar que el crío “ha sido víctima de un amor enfermo, que lo ha hiperprotegido hasta el extremo de no permitirle crecer”. Y, con ese argumento, ha condenado a la madre del chaval a tres años de cárcel; al abuelo, a tres años y seis meses; y a la abuela, a dos años. Porque, según ha sentenciado la juez Silvia Marini, el amor extremo puede llegar a ser una forma de maltrato.

Ha sido el padre del niño quien ha llevado el caso a los tribunales. El hombre, que se separó de la madre del chaval poco después de que este naciera, sólo ha conseguido ver tres veces a su hijo en 13 años, siempre a escondidas. Pero, aunque desde la distancia, ha seguido los pasos de su retoño. Y al percatarse de que con siete años era incapaz de andar o de subir unas escaleras debido a los excesivos cuidados que le prodigaba su abnegadísima madre y sus sacrificados abuelos, decidió tomar cartas en el asunto y llevar el caso ante los tribunales.

Lo que nadie sabe es si el niño será capaz de sobreponerse a las sobredosis de amor insano que ha recibido durante toda su vida. Ahora mismo es un chaval que mira con absoluto terror el mundo exterior, que considera que fuera de su casa y del amor incondicional de su madre y sus abuelos sólo le acecha el peligro. Y que odia a su padre, a quien culpa de querer sacarle de su burbuja de amor.

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por Kitudice
#365055 Es muy fácil caer en este amor sobreprotector, hombre, no tan exagerado, pero yo misma confieso q la profesora de Nahia me ha tenido q pegar el toque porque mi niña no hacía nada q entrañara el más mínimo riesgo, y he visto q mi niña tenía miedo, y me da pena, porque ha sido culpa mía. En el mismo momento en el q la he incitado a hacer cosas, se ha soltado, y me siento mal muchas veces porque no he sabido ver por mí misma todo aquello de lo q le estaba privando. Incluso he llegado a privarle de estar con otros niños para q no le hagan daño. En fin, q tal vez lo mejor q le ha pasado a mi hija es su hermana, porque ahora se ve "obligada" a jugar con otros niños, y disfruta y mucho con ello. Me he puesto las pilas y ahora la levo al parque, le dejo subrse a los árboles, escalar los toboganes, saltar muros...
No creo q sea fácil llegar a lo q cuenta la noticia, pero si miramos bien nuestros casos, seguro q algunas andamos más cerca de lo q creemos.

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por perenquen
#365056 jo, lore, pues a mi nahia me parecía una temeraria en comparación con martina, jajajajaj. la verdad es que yo tb soy bastante cagueta con martinuki. el tema de las escaleras me costó asimilarlo pero bien, me daba terror que se cayera y pudiera hacerse una avería, y hoy por hoy todavía tiendo a darle la mano a la hora de subir. no puedo evitarlo. de todos modos, hay niños más habilidosos que otros. a mí martinuki siempre me ha parecido bastante torpecilla o yo veía que otros niños de su edad hacían cosas qe a ella no le salían (de ahí que nahia me pareciera una atleta, jejejeej) y he podido pecar de sobreprotección. es verdad que con los segundos eres más arriesgado aunque a veces cuesta, jajajaj. aitor está empezano a desplazarse (para atrás como los cangrejos, jejejejej). tengo un puzzle de esos de colchonetas en el suelo y cada vez que se sale tiendo a meterle de nuevo. tendré que asumir que está a punto de desplazarse por toda la casa y no sólo en un cuadradito, ajjaajajaj. ¡EMPIEZA LA DIVERSION!

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por rafi
#365077 Curiosa noticia, pero me dan mucha pena esa madre y esos abuelos, estan enfermos.. ojala que reciban terapia psicologica.
En esto de sobreproteger a los niños yo me tope con un libro que me abrió mucho la mente
se llama el Concepto del Continuum.
Venia a decir entre ortras cosas que los bebes tambien tienen instinto de supertvivencia y hacia reflexionar sobre como les tratamos y los mensajes que les enviamos. La conclusion era que la mejor manera de evitar accidentes es enseñarles y darles estrategias para aprender y asi evitarlos.
Y poner mucho cuidado en lo que decimos porque eso condiciona su percepcion de si mismos.
Por ejemplo
No decir:
- no corras , que te vas a caer
si no: no corras, que hay pendiente y te puedes caer

o como cuando se dan un golpe con una mesa, pro ejemplo
- mala ! mala la mesa que ha pegado al niño (eso no)
si no - vaya torta te has dado con la mesa, tienes que tener mas cuidado...

Un ejemplo sobrecogedor pero impresionante es este video con el que me tope un dia, lo que no se es como tuvieron la sangre fria de tenerlo 10 min...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=YMv2yvOmxTE[/youtube]

Hoy me he asustado bastante proque tenemos escaleras en casa y Victor se ha dejado la puerta de seguridad abierta y al no oir a Diego he ido a buscarlo y estaba en el piso de arriba ! hemos estado cerca de tener un buen disgusto...

besos

    :117: Psicóloga
    :pe: Creadora de DormirSinLlorar.com (2004)
    :55: Coautora del libro Dormir sin llorar (2014)
    :pe: Docente en Curso Sueño Infantil para Profesionales en TerraMater.es (2018)
    :pe: Codirectora en Centro de Estudios Sueño Infantil CESI
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por Trece
#365087 Jo Rafi, pues imagínate con Casandra, que antes de cumplir el año subía las escaleras a toda pastilla. Ahora sube y baja con más seguridad que su hermana mayor.
También me ha dado cada susto tremendo. Pero prefiero enseñarle cómo hacerlo para que si lo hace que lo haga con seguridad.
Lo de esa familia como bien dices, tendrían que ponerles tratamiento, no meterlos en la cárcel como delincuentes. Necesitan mucha ayuda. Y sobretodo el niño, que además de lo que lleva encima va a tener que sufrir la separación de su madre y abuelos.

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por Kim
#365095 Me perdonaréis pero voy a ser la nota discordante (es que soy italiana y que haya pasado en mi tierra me toca un poco la fibra sensible :twisted: ), pero de ninguna manera se puede hablar de "exceso de amor".
Es posible que algunas madres tendamos a sobreproteger, y me incluyo, pero si un niño no anda a los 7 años no va a ser porque "lo llevan en brazos todo el tiempo", sino porque no se le ha estimulado. Lo siento, tampoco me gusta mucho El Mundo como periódico, pero ese artículo en concreto desprende cierto tufillo a supernanny cuando dice que "el amor extremo puede llegar a ser una forma de maltrato", lo que insinúa es que, en el fondo, para convertir a un niño en un adulto responsable, lo que hace falta es mano dura.
Como dice Ana2005, sí que el padre se ha preocupado tarde, pero también me extraña que nadie haya alertado a los servicios sociales ante esa situación (dan a entender que el niño iba al colegio, alguien se habría dado cuenta).
Besos.

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Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más... :mrgreen:

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por Tote
#365109 A mi también me resulta raro Kim, si iba al colegio y casi no andaba, ni subía escaleras, ni controlaba esfínteres... nadie ha dicho nada antes??? :shock: , creo que aquí falta mucha información o está muy sesgada. Yo tampoco creo que el exceso de cariño sea malo, para empezar porque no sé cómo se cuantifica el amor :shock: . Si esto es como lo cuentan, no es un exceso de amor, es una negligencia como un caballo en la crianza de un niño.

Y que somos demasiado protectoras?, pues claro que lo somos, somos madres y nuestro instinto nos lleva a proteger a nuestros hijos, pero eso no hace que no se desarrollen,. Os aseguro que yo soy muy muy "cagada" pero el bichín me salió demasiado impetuoso :grin: , y por mas que mi miedo esté ahí y lo haya estado siempre (y en muchas ocasiones no lo he controlado) él siempre ha sido muy intrépido. Lo que cuenta Trece me suena y mucho, pero es que Unai subía al tobogán sin saber andar todavía :shock: .

Así que no creo que nuestros hijos hagan mas o menos cosas porque seamos protectoras, sino porque cada uno es como es, unos mas miedosos y otros menos, unos más precavidos y otros menos...

Tote y Toño, papás del gran Unai y del pequeño Eric
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por anuskapl
#365128 Tmb yo soy de las q pienso q eso no ha sido "exceso de amor".

La Real Academia Española define el amor como:

amor.

(Del lat. amor, -ōris).

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

(...)

A quien no le gustaría, entonces, recibir un exceso de amor, tal y como reza su definición? Creo q un exceso no provoca tal retardo en el desarrollo de una persona. Creo q a eso habría q llamarle otra cosa.

Tengo la impresión de q, bajo ese artículo, se esconde un aprendiz de Stivill del tipo "no te pases con los mimos q eso es malcriarlos y después perderás toda autoridad". Parece q estuviesen haciendo una advertencia a todas las mamás y papás para q no se pasen con las atenciones hacia sus hijos. Sólo faltaba q también dijesen q el pobre muchacho tiene un problema en la piel provocado x tantas caricias y besos. :lol: (me río x no llorar)

Creo q lo q ha sucedido en esa familia ha sido un "exceso enfermizo de sobreprotección". Pero no creo q a un exceso de amor se le pueda considerar enfermizo. Creo q el artículo está mal enfocado y confunde al lector.


Y, x otro lado, no creo q la solución a este problema esté en la cárcel. Un problema mental, de conducta impropia, se soluciona de otra manera. Bueno, al menos eso creo yo.

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por Trece
#365146 Ahí le has dado anuskapl. A eso me refería, que la cárcel no es la solución a una enfermedad, si tienen una enfermedad lo que hay que hacer es tratarlos. Pobre niño que además de tener algún problema en el desarrollo le van a privar de su madre y abuelos.
Estamos hablando de un caso extremo. Todos somos protectores desde luego, pero nunca hay que olvidar que no somos dueños de nuestros hijos y que para ayudarles a crecer tenemos que dejarles crecer como personas y para eso tienen que caerse, tienen levantarse y eso sólo lo pueden hacer si les dejamos hacerlo. Si no aprenden de sus fallos ¿cómo van a aprender a hacerlo bien?.

el crío ha vivido durante 13 años sin hacer jamás deporte, sin acudir nunca al parque, sin frecuentar a ningún niño después del colegio, encerrado constantemente entre las cuatro paredes de su habitación, de la que sólo se le permitía salir para ir al colegio y rodeado siempre de fuertes medidas de seguridad par evitar que los numerosos peligros del mundo pudieran acecharle.
yo esto lo veo obsesivo. Puedes ser sobreprotector pero no a estos extremos de privar a tu hijo de libertad y de relacionarse.

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por macasher
#365175 Pues PEREN.....yo a Martina la vi trepar que daba gusto por el minigolf...asi que......ja,ja,ja....

Una cosa es cuidar de ellos, y otra no dejarles hacer nada.

Yo de pequeña tenai un barco pirata en un arbol, un algarrobo, y nos pasabamos el dia trepando

maca, conocida en al tribu como Macarena Sheridan

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Mon....ande andarás?????
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por lur s.a.
#365323 Totalmente de acuerdo con vosotras ;-)
No creo que eso sea amor, por amor dejamos volar a nuestros pequeños, les animamos y les ayudamos a hacer todo lo que les ayude a desarrollarse y ser felices, aunque a nosotras se nos haga un nudo en el estómago :???:
Todavía recuerdo la primera excursión de Sara con el cole, me costó un disgusto dejarla ir en autobus, pero ella estaba tan ilusionada que no dejé de sonreirle, y su cara de felicidad a la vuelta me confirmó que había merecido la pena ;-)

Desde muy pequeños vemos como nuestros hijos quieren investigar, registrar, moverse a sus anchas, ver a otros niños, hacer las cosas "yo solo"...
¿Qué métodos han usado para asustar al niño hasta el punto de no querer ninguna de estas cosas?
Yo no veo el amor por ninguna parte, pobre niño :-x , nadie ni la madre, ni los abuelos, ni el padre, ni los profesores, ni los vecinos, ni el médico, nadie se ha dado cuenta hasta ahora :shock:
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por macasher
#365335
rafi escribió:Un ejemplo sobrecogedor pero impresionante es este video con el que me tope un dia, lo que no se es como tuvieron la sangre fria de tenerlo 10 min...



Acabo de ver el video, y lo primero es que me parece un montaje, y lo segundo es que cuando uno tiene piscina ha de ser responsable e impedir al bebe llegar a ella, no "enseñarle" a nadar. Yo tengo piscina, me he preocupado de vallarla completamente, y ademas, si salimos de casa nos aseguramos de que las puertas esten cerradas, nunca djaria a mi hijo de , año, año y medio, tiene ese bebe???... nunca lo dejaria solo, ni con piscina ni sin ella. Y eso de enseñarles a nadar con 12 meses...apufff, precisamente por tenener piscina y vivir en la costa he llevado desde pequeños (4 meses) a mis hijos a natacion, y nunca me han a hablado de eso. Si de que son capaces de no tragar agua, ya que nacemos con el reflejo de cerrar las vias respiratorias y eso si se puede ejercitar, pero darse la vuelta y flotar con 12 meses....no se, no me lo creo, ya se que los americanos son los mejores en todo, pero en fin.

Bueno, el tema, es como si les enseñaramos a cocinar para que nos quemen...puesno, hay que mantnerlos fuera de la cocina. Una cosas es sobreproteger y otra ser un irresponsable. Y ni una cosa, ni la otra.

A parte de eso totalmente de acuerdo con el caso es una obsesion, y no un exceso de amor.

Y tambien me pregunto, y el pediatra de este niño?? y sus maestros?? donde miraban?

maca, conocida en al tribu como Macarena Sheridan

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Mon....ande andarás?????
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por Kim
#365340 Sigo pensando que lo que me molesta es esa tendencia a mezclar churras con merinas, en este caso se puede hablar de abuso, negligencia, obsesión o enfermedad mental de los cuidadores del niño, pero en ningún caso de exceso de amor. El amor puede ser insano pero nunca excesivo, pero yo le he visto un claro intento a vincular la sobreprotección o el apego (que es una versión "sana" de lo mismo) a una situación completamente anormal y patológica.
Me fastidia bastante esta falta de objetividad, porque cuando ocurre lo contrario, cuando detienen o condenan a padres por malos tratos a niños o bebés, se habla claro (eso sí, con todo el cuidado del mundo, aderezando el artículo con los supuestos y presuntos de rigor), pero en cuanto a lo ocurrido se dice que es maltrato, nunca he visto un titular del estilo "condenados por exceso de disciplina" o "detienen a los padres de un niño por extralimitarse a la hora de imponer su autoridad", ¿a que no? :twisted:

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Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más... :mrgreen:

Mi blog: El mundo de Kim

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por perenquen
#365349
Kim escribió: nunca he visto un titular del estilo "condenados por exceso de disciplina" o "detienen a los padres de un niño por extralimitarse a la hora de imponer su autoridad", ¿a que no? :twisted:


Bien, he buscado la noticia directamente del periódico CLARIN, q es quien saca la noticia q el resto d medios reproduce y cito textualmente " La causa llegó por primera vez a los tribunales en 2004 y después de seis años todavía no concluyó. Entre denuncias y contra denuncias ha experimentado otras condenas. Pero ésta es la más seria de todas porque consigna que el chico "fue víctima de un amor nocivo que lo sobreprotegió sin permitirle crecer como hicieron sus compañeros y coetáneos", así que el periodista cita la sentencia, con una pequeña licencia, pero ajustándose al sentido de la misma. vamos, que en este caso el q se puede equivocar o no en el término es el juez, no el periodista ;-)

ains, siempre me toca defender al gremio :roll: :roll:

yo tampoco creo q sea un exceso de amor sino un amor enfermizo pero no luce lo mismo en el titular y no la estariamos comentando ahora :mrgreen:

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