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- Mié, 21 Ene 2015, 13:02 #430134 Que voy lanzada, luego igual me arrepiento...

Este un post de intentar desmitificar tanto el apego integrista como las técnicas de SuperN... Quiero decir que a mí muchas veces me ha confundido el querer ser la madre más apegada del mundo y la he "cagao"... Tengo que decir también que tengo dos niñas preciosas, responsables con los "deberes" y de comportamiento "ejemplar" (sí, de ese no propio de niños) cuando salen por la puerta del portal... pero en casa.....

Bueno, pues allá voy, digamos que no atravesamos la mejor época en casa, yo me he puesto a estudiar una opo, trabajando, sin dormir por las noches y "malatendiendo" a mis hijas, o delegando en su padre y abuelos cosas que siempre he hecho yo y que no veo la hora de poder volver a hacer.

Bueno pues al principio de todo el fregao, tuvimos una racha difícil con una de ellas, con la otra fue en verano, pero mucho menos exagerado, o es que de vacaciones hay más tiempo y el negro se vuelve gris sólo.

Se cogía rabietas a todas horas, por todo y por nada, de día y de noche... no sólo eso, la rabieta solía acabar con un "mamá me pega" en todas sus versiones, "vete de aquí y no te lleves a mi hermana" (eso a su padre, no quiero ni pensar lo que puede parecer)...

A las 6 de la tarde no es tan significativo, pero a las 2 o las 6 de la mañana no quiero pensar lo que los vecinos debían pensar (os juro que procuro evitarlos en el ascensor)

Como ya no sabíamos de dónde podía venir eso, decidimos ir a un profesional... a dos. Uno supermegapro-apego y más tarde otro que se definió a sí mismo como "conductual" (y al que fuimos porque es familia de una amiga y ya que me hizo el favor de ponernos en contacto pues me dio apuro decirle "conductual? ah no, perdona pero no voy").

No voy a contar nada de ninguna de las dos consultas, sólo os voy a poner algunas frases y decidme quién dijo qué:

1- No creo que el qué tú estés estudiando le afecte.

2- Hay que poner (no me gusta llamarlo límites), pero ellos tienen que saber quién manda, que sois vosotros, porque sois sus padres y tenéis más experiencia.

3- Los niños necesitan tener límites, si no os gusta la palabra, llamadlo de otra forma, no porque mandéis vosotros porque sí, sino porque sois mayores y sabéis más.

4- Muchas veces no sabemos qué hacer, hay cosas como por ejemplo que te pidan jugar un rato más o ver la tele un rato más que ante la duda, es mejor dejarles hacerlo.

5- Tienes que relativizar, a fin de cuentas es un mico gritando que su madre le pega.

6- El sistema de caritas no está ni bien ni mal, pero no le sirve a todo el mundo porque no va con su forma de ser, hay otras formas de hacer las cosas.

Hubo más cosas, pero con eso es suficiente. Veis mucha diferencia entre uno y otro? os animáis a adivinar quién dijo qué?

PD: En mis dudas sobre apego, no cabe el dejar llorar a un bebé, desatender a un hijo, o anteponer mi comodidad a mis hijos... que no me he ido tan al lado oscuro... de hecho no me he ido a ningún sitio, sólo siento que he malentendido cosas...

[rafi]

- Mié, 21 Ene 2015, 15:18 #430137 Guauuu, vaya tela, ya se te veía muy callada. Un abrazo grande grande antes de todo . Voy a intentar jugar al juego.

1- No creo que el qué tú estés estudiando le afecte. - CONDUCTUAL?

2- Hay que poner (no me gusta llamarlo límites), pero ellos tienen que saber quién manda, que sois vosotros, porque sois sus padres y tenéis más experiencia. PRO-APEGO?

3- Los niños necesitan tener límites, si no os gusta la palabra, llamadlo de otra forma, no porque mandéis vosotros porque sí, sino porque sois mayores y sabéis más. - CONDUCTUAL?

4- Muchas veces no sabemos qué hacer, hay cosas como por ejemplo que te pidan jugar un rato más o ver la tele un rato más que ante la duda, es mejor dejarles hacerlo. PRO-APEGO?

5- Tienes que relativizar, a fin de cuentas es un mico gritando que su madre le pega. CONDUCTUAL?

6- El sistema de caritas no está ni bien ni mal, pero no le sirve a todo el mundo porque no va con su forma de ser, hay otras formas de hacer las cosas. PRO.-APEGO?

Las frases la he atribuido usando la lógica y los topicos, pero a que las he puesto justo al revés?
Yo, lo que creo a estas alturas de la película que los tips y pautas que hemos seguido con nuestros peques cuando eran bebés eran las correctas y además nos ha repercutido en el resultado que observamos ahora ( en mi caso11 y 6 años). Pero está claro que llega un momento en el que hablar con ellos, negociar , dialogar, ponerse a la altura, mirar a los ojos (o dar teta) ya no nos fuciona.... y para colmo su círculo se abre yla influencia de otras personas y de otros modelos de educación (o falta de ella) y de trato entre iguales o jerarquias, on diferentes de lo que hay en casa.
El ser humano es social por definición y lo normal es que aprendan, y aprendan y prueben todo lo que les pareza interesante, o útil.
Sobre los límites tengo mi propia teoria, se llamen límites o se llamen "normas de esta casa " están ahí... y ahí fuera también (normas del colegio, normas de la piscina, normas de convivencia...) así que están en el ambiente y la sociedad entera creo que los necesita.

Hace dos veranos tuve una experiencia muy estraña con un niño supuestamente criado con respeto. Me visitaron en mi casa y el crío, que tenía 5 años no tenía ni un puñetero límite y su madre ni siquera le informó de que no estaba haciendo las cosas bien. Estaba asilvestrado: molestaba cuando hablabamos, daba golpes a un coche que había aparcado, daba golpes a las ventanas, casi nos rompe un arbol... Fue muy incómodo, para nosotros (y supongo que para su madre) Pero estoy segura de que eso era un caso extremo. La mayoría de crios que conozco conocen cómo deben compartarse en sociedad y saben que su libertad acaba donde empieza la del otro.

¿Qué opináis?

Un beso Van (y recuerdos al costillo y a las princesas)

Psicóloga
Creadora de DormirSinLlorar.com (2004)
Coautora del libro Dormir sin llorar (2014)
Docente en Curso Sueño Infantil para Profesionales en TerraMater.es (2018)
Codirectora en Centro de Estudios Sueño Infantil CESI
Monitora de Lactancia Materna

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- Mié, 21 Ene 2015, 16:48 #430140 Yo creo que es muy difícil encontrar un equilibrio, la teoría la tengo clara, pero a la hora de ponerla en práctica, me parece dificilísmo .
Sobre el tema de qué profesional dijo qué, no entro porque jugaría con ventaja . Solo decir que a veces tenemos cierta tendencia a demonizar al conductismo, el conductismo en si es una corriente psicológica igual de respetable que otra cualquiera, y dentro de esa corriente, al igual que de cualquier otra, habrá profesionales que nos convencerán y otros que no.
Creo que la mala fama que tiene el conductismo se debe a Estivill, Supernanny y cia, pero creo que el conductismo no es eso, ni mucho menos. En mi opinión, el problema no radica en la corriente en si, sino en la manera en la que se utiliza.
Igual os lanzaréis a la yugular por lo que voy a decir, pero es igual de contraproducente ampararse en teorías conductistas para amaestrar a un niño inculcándole determinadas conductas, que ampararse en la teoría del apego para permitir que un niño campe a sus anchas sin transmitirle ningún tipo de norma social.

Pienso que el tema de los límites está muy malinterpretado. A priori, todo el mundo considera necesario poner límites, la diferencia radica en qué límites ponemos (a mí me puede parecer de suma importancia algo que para ti es una estupidez, o viceversa), pero sobre todo cómo los ponemos, y qué ocurre si se incumplen. A todos nos parece oportuno enseñar a un bebé a no meter los dedos en el enchufe, pero habrá quien quiera transmitirle esa lección por su seguridad y quien lo haga para que aprenda a obedecer, y habrá quien se lo enseñe dándole un cachete cada vez que lo intenta o explicándole con paciencia que eso no se debe hacer y por qué.

Personalmente, opino que los límites en si son buenos, siempre y cuando se cumplan las siguientes condiciones:
Haya una razón fundada detrás de ellos, no pueden ser algo arbitrario por capricho del adulto ni a exclusivo beneficio del mismo.
Sean consensuados en la medida de lo posible. Obviamente, es algo inviable en el caso de los bebés, pero a medida que crecen me parece buena idea permitir que participen en la toma de decisiones.
Sean iguales para todo el mundo, no podemos exigir a los niños que sean pulcros y ordenados si luego nosotros dejamos lo nuestro hecho una leonera.

Lo del apego integrista me ha llegado al alma y me he dado por aludida ( ), pero creo que el apego debe ser integrista por definición, o respetas al niño o no le respetas, pienso que no hay medias tintas en eso. Lo que ocurre es que a veces discrepamos en lo que se considera apego. Por tirar del ejemplo que ha citado Rafi, en un extremo está el niño "asalvajado" al que no se le pone ningún tipo de límite aunque esté molestando o perjudicando a los demás, en el otro extremo, esos muchos ejemplos con los que nos topamos con frecuencia, niños a los que no se les deja ser niños, niños azotados o castigados o amenazados por cualquier nimiedad. Lo deseable, lo saludable es el término medio, enseñarle a un niño que tiene derecho a ser respetado pero también la obligación de respetar a los demás, y ser capaces de hacerlo sin crearle traumas. Si alguien conoce la receta, que me la pase porfa .

Otra cosa que en mi opinión ocurre con frecuencia, es que se tiende a confundir la tríada teta-colecho-porteo con apego. Yo soy defensora a ultranza de las 3 cosas, pero pienso que en realidad es el medio, no el fin. El dar teta, colechar o portear no nos va a garantizar niños más seguros, más confiados o más empáticos; pienso que se deberían hacer estas cosas porque nos gustan y nos llenan, porque son beneficiosas para el niño, pero no para obtener resultados.
A veces nos atormenta un sentimiento de culpabilidad que no deberíamos tener, yo puedo criar a mis hijos de la manera que me parezca más conveniente, intento que su infancia sea feliz porque no quiero que de mayores arrastren traumas y carencias, pero tengo que ser consciente de que lo que yo haga o deje de hacer no influirá en su forma de ser. Puede que desarrolle algunos aspectos o limite otros, pero el temperamento lo traen de serie por decirlo de algún modo.

Llevo un rato enrollándome y creo que no te he resuelto nada ... es que tengo las mismas dudas, no sobre el apego en si, sino en la definición del mismo, qué es apego y cómo lo transmitimos.

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más...
Mi blog: El mundo de Kim

- Mié, 21 Ene 2015, 21:01 #430144 Antes que nada van, siempre pienso que lo tuyo es meritorio... Son dos!!!! A mi cuesta con dos que se llevan 5 años, creo que si hubiera tenido dos al mismo tiempo hubiera terminado internada y medicada. Y no lo digo por las cosas que vos contas, lo digo porque yo tuve la fantasia que T.eran dos y cuando finalmente lo tuve en brazos, un bebe super intenso, pense muchas veces jajaj menos mal que es uno solo!!
Pienso como rafi y Kim.
En mis palabras diria que criar con apego es criar con el cuerpo, dar de mamar, abrazar, tocar, besar, mirar, observar, observar, observar, escuchar, escuchar, escuchar, hablar. Tener presente todo el tiempo que nuestros hijos nos miran, como dice rafi. Acompañar, guiar siempre que haga falta sabiendo que nuestros hijos son personas diferentes a nosotros y merecen respeto. Y eso no quita el poner limites y dar razones de los no.
Para mí en todo caso lo difícil es que mientras hago todo esto que es criar, me tengo que criar a mi misma, no se si se entiende, traducido sería que a veces me falta altruismo y paciencia.
Pero de lo que estoy segura es de que criar con apego no es pasotismo ni viva la pepa ni dejar que los niños hagan cualquier cosa.
Y yo lo hago así porque me gusta, no podría hacerlo de otra forma, y siento que es lo mejor, no porque espero obtener resultados, y la verdad es que nunca se me dio por dudar que estuviera 'excediéndome en el apego' es que eso no es posible. Cuando dudo tiene más que ver, como decía, con mis falencias para darles suficiente tiempo, mirada y paciencia.

Y a ver si juego al juego de las diferencias... Estoy de acuerdo con lo que dice kim, pero por jugar...

1- No creo que el qué tú estés estudiando le afecte. Conductista

2- Hay que poner (no me gusta llamarlo límites), pero ellos tienen que saber quién manda, que sois vosotros, porque sois sus padres y tenéis más experiencia. C.

3- Los niños necesitan tener límites, si no os gusta la palabra, llamadlo de otra forma, no porque mandéis vosotros porque sí, sino porque sois mayores y sabéis más. Pro-apego

4- Muchas veces no sabemos qué hacer, hay cosas como por ejemplo que te pidan jugar un rato más o ver la tele un rato más que ante la duda, es mejor dejarles hacerlo. P-ap

5- Tienes que relativizar, a fin de cuentas es un mico gritando que su madre le pega. C.

6- El sistema de caritas no está ni bien ni mal, pero no le sirve a todo el mundo porque no va con su forma de ser, hay otras formas de hacer las cosas. Pro-ap. / C (cualquiera de los dos)


Ay me releo y... Se entiende algo lo que digo?

- Jue, 22 Ene 2015, 07:45 #430147 No desvelaré nada por si alguien más se anima a intentar adivinar

No sé qué decir, la verdad. Sólo que sigo pensando que confundimos apego con otras cosas. Habéis visto SuperN con ojos neutrales? No es tan mala, premia esfuerzos, dice que no se grita, si un padre/madre/abuela pretende que el niño se coma una olla de garbanzos le frena porque el niño no tiene ni puede comer todo eso y deja que el niño se "equivoque" sin quitarle el premio porque no podemos pretender quitarle toda la recompensa de haber cumplido las "normas" por un error en un momento dado... No suena a apego?

Por otro lado está genial explicarles todo, por qué esta norma es así y por qué aquella es asá, pero qué pasa cuando no hay tiempo para explicaciones y el niño está acostumbrado a no hacer ni puñetero caso a la primera y hay que deshacerse en explicaciones? Cómo haces que un niño al que se le ha acostumbrado a no acatar ninguna norma/orden (son sólo palabras, vale? no se me ocurre ningún eufemismo) te haga caso ante un "quieto!"

Ejemplo: una herramienta pesada en un soporte en un pasillo de una conocida tienda de bricolaje y herramientas con un cable colgando diciendo "tira de mí", el niño va a tirar, por supuesto un "quieto!" al niño no le dice nada porque le resbala, "a mí, o me explican por qué no puedo tirar del cable o yo no hago nada porque las órdenes no me aplican si no entiendo lo que hay detrás"

Y no tiene que ver con dejar al niño suelto por el pasillo, buena soy yo para eso, pero en un microsegundo, un estornudo, o lo que sea tienes al niño arrollado por un camión o aplastado por una motosierra, pero es que "había que explicarle el porqué de la orden y no tuve tiempo más que para decir ¡quieto!"

Seguramente me estoy desviando del tema, pero para mí todo tiene que ver...

venga a seguir foreando, que esto se anima!!!

- Jue, 22 Ene 2015, 08:53 #430149 Jugoso, jugoso...me gusta el post.

Yo me he planteado esa duda del apego también. Cuando he visto que las cosas se torcían. Sobre si lo que habitualmente se considera como apego sigue siendo aplicable cuando los niños van creciendo...esa duda nos la hemos planteado muchas supongo.

Sin duda teta-colecho-porteo es apego...pero de verdad, conozco varios casos de teta-porteo (no colecho) que luego anteponen sus necesidades y hábitos (léase irse de fin de semana de pareja por ejemplo dejando bebés al cargo de otros, castigar por no comer etc) a los de sus hijos. Y eso, para mí, evidentemente no es apego. Porque básicamente no es respeto por tus hijos.

El apego debería ser sencillo. Para mí es sencillamente respetar a tus hijos de la misma manera que te gusta que te respeten a ti. A su altura. Tratarles como las personitas que son e intentar comprender sus razonamientos y actuaciones, a su nivel.
Y sí, según se van haciendo mayores y se va complicando la cosa, el trabajo deja de ser tan físico (teta-colecho-porteo) y se va haciendo más psicológico (explicar, razonar, comprender, hablar). Y aquí llegan los límites, normas o pautas, como bien decís porque tiene que aprender a vivir en sociedad y a acatar ciertas normas (primero en casa y luego fuera) aunque no les gusten en aras a la convivencia, porque hay que saber comportarse, no por protocolo o quedar bien sino porque no podemos hacer daño al otro, daño entendido en sentido amplio, no daño físico.
Y aquí está lo difícil. Porque por estrés, falta de tiempo y como muy bien apuntáis también, las influencias de otros (colegio, amigos, tv etc) y ojo, que no se nos olvide, la personalidad de cada niño, a veces, muchas, nos da la sensación de que todas nuestras enseñanzas, explicaciones caen en saco roto.

Yo no he leído mucho sobre apego. Creo que tanta lectura confunde, como ha dicho Van en el otro post, y sencillamente lo hago como puedo, como me sale, porque no me sale hacerlo de otra manera. A veces grito y no obro bien, pero intento reconocerlo y pedir perdón. No sé si es suficiente lo que hago, intento salvar el día a día sin hacer daño a nadie y queriendo a mis hijos. En mi pequeña parcela de vida hago lo que puedo, sin pretensiones. Espero que eso sea una base suficientes para mis hijos. Sin etiquetas. Siemplemente espero que sean buenas personas.

Lo he escrito a la carrera. Seguro que no es todo lo que quería decir ni digo nada nuevo.

Besitos a todas.

- Jue, 22 Ene 2015, 09:27 #430150 Y vuelvo a entrar porque quiero aclarar que conozco también personas que no han dado teta ni han porteado, que son las más apegadas del mundo con sus hijos...que no se trata de demonizar a nadie, faltaría más!

[rafi]

- Jue, 22 Ene 2015, 09:36 #430151 Da la sensación de que estuviésemos sintonizadas, hace unos días hablaba Montseta de esto, y me pasó este artículo. Es interesante leerlo entero, no me encaja (a mi) al 100% pero en otros puntos me acerco bastante: http://elpais.com/elpais/2014/11/24/bue ... 59981.html
De supernazy, Estivill y demás, lo que no me gusta particularmente es el enfoque del sueño, y tengo dudas acerca de las pegatinas y demás- Además leí en el módulo de Psicología del desarrollo que estoy estudiando que los premios pueden ayudar, pero lo que de verdad funciona es que el niño interiorice las normas, o lo que se espera de el.
Yo alguna vez he "negociado" con los nenes, pero como siempre digo de broma... a veces no se donde acaba la negociación y empieza el "chantaje". Supongo que de todo esto también aprenden. Ahora negocian conmigo, han aprendido el noble arte de la negociación (aunque a veces me desespere) tengo que reconocer que puede ser una buena herramienta para los tiempos que corren.

Sobre los límites, las normas, la convivencia, o como lo quieran llamar. Piendo que esa información es necesaria, le enseña a vivir en sociedad (en nuestra sociedad) porque cada lugar tiene las suyas. Pero es un arte adaptarse a las circunstancias, y cuando sean mayores y viajen aprenderán otras formas de hacer las cosas, y otras maneras de vivir, sentir e incluso pensar.

En mi caso, cuando no hay tiempo de expplicar una norma, se hace lo que yo digo y punto. Lo intento por las buenas con un "confía en mi, luego lo hablamos" y si se ponen obtusos, les digo que esas son mis condiciones.
Intento hacerlo lo mejor posible, como todas. Supongo que se puede hacer mejor, pero tambien se puede hacer peor, y soy humana, yo, a veces me equivoco y ellos siempre me perdonan y aprendemos todos.

Una vez más... es sólo mi humilde opinión personal.

Crianza sin etiquetas
(...)
"Todos los niños tiene apego", afirma el pediatra. "Este, puede ser seguro o inseguro, pero siempre existe. El primero es más deseable, pero el inseguro [cuando el bebé llora mucho, incluso en brazos de sus padres, según definió la psicóloga Mary Ainsworth] no es una enfermedad mental", puntualiza. Se trata de que los padres o las personas responsables de criar a un niño se esfuercen en que la balanza se incline hacia el lado de la certidumbre. "Basta con criarlo como siempre se ha hecho, con mucho cariño y lo mejor que sepamos", aconseja González.

Psicóloga
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Coautora del libro Dormir sin llorar (2014)
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- Jue, 22 Ene 2015, 09:54 #430152 Muy interesante este post, van.
Estoy deacuerdo con lo que habéis comentado. A ver, para mi "apego", no es sólo teta-colecho-porteo. Es respeto-empatía-cariño. Obviamente, el porteo-teta-colecho, lo he practicado (y practico) porque me gusta, porque me facilita las cosas y ademas hace que la empatía, el respeto y el cariño, fluyan fácilmente. Sin esfuerzo.
Es verdad que cuando crecen te replanteas muchas cosas, porque las influencias exteriores, junto con el carácter de cada uno, hacen que la cosa se vaya complicando un poco (ahora mismo estamos en ello).
Las normas/limites, son muy necesarias. Del salvajismo a la cohibición, existe un estupendo punto medio. Existen unas normas de comportamiento diferentes para cada familia, pero necesarias para la convivencia en sociedad. Como siempre le he explicado a pk mayor, puede ser que no nos gusten las normas del cole (x ejem.), o que no estemos deacuerdo con ellas. Pero las dicta el cole y tenemos que acatarlas o sufrir las consecuencias.
En casa, hay otros limites. Norma fundamental: respeto. Del cual ayer tuvimos una conversación que se que tendré muchas veces con pk mayor. Porque ahora empieza a estar influenciado por "los demás y sus formas de comportarse"
En fin, que como ha dicho xirimiri (creo), el caso es vivir en tu parcélA de vida, desde el respeto. Adaptando todo a los ritmos y normas de cada familia. Sin hacer daño a nadie.
Aish, no se si la he liado más, o me he explicado algo.
Van, te añoraba

- Jue, 22 Ene 2015, 09:55 #430153

Además leí en el módulo de Psicología del desarrollo que estoy estudiando que los premios pueden ayudar, pero lo que de verdad funciona es que el niño interiorice las normas, o lo que se espera de el

Justo Rafi, por motivos de trabajo hablamos mucho sobre seguridad, en temas chungos chungos

4 etapas para llegar a ser seguros (aplicable a lo que queráis bien pensado):
- Primero la seguridad se basa en normas
- Luego se convierte en un objetivo de la organización
- Finalmente se hace de forma inconsciente porque está interiorizado

Igual eran tres o igual me he dejado algo...

Recordáis un anuncio de la DGT de unos arqueólogos del futuro desenterrando un accidente de coche del pasado (nuestro presente)???? "Cómo podían no llevar puesto el cinturón?"

Pues eso, son años de normas y premios y castigos para llegar a interiorizar lo que es bueno o no y por supuesto lo qeu funciona es lo interiorizado pero hay etapas hasta que se interioriza... pero bueno, de psicología y sociología sabéis más otras foreras que yo.

De verdad el "porque tú lo dices" en esas ocasiones te funciona y te hacen caso?

[rafi]

- Jue, 22 Ene 2015, 10:25 #430154

De verdad el "porque tú lo dices" en esas ocasiones te funciona y te hacen caso?

Ahora tienen 11 y 6 años, y si...(de momento)
pero recuerdo que cuando Victor era más pequeño en alguna ocasión le he tenido que coger como un cántaro y llevármelo.
Por ejemplo si la estaba liando en el paque (una escena: echando arena al aire y molestando o ensuciando a otros niños, a mi me da igual que se encucie, pero el no puede ensuciar a otros niños o hay riesgo de que les caiga arena en los ojos, y la hemos liado....)

- le decía que parase: No tires la arena hacia arriba.
- si no lo hacía, se lo decía más firme, Por favor, he dicho que pares de echar arena, si no haces caso nos vamos a casa
-Y si no paraba, le he cogido y me lo he llevado, a veces de la mano, otras veces estilo cántaro.

Dependiendo del tiempo o otra cosa, le he apartado y lo hemos hablado. Si tiras arena al aire, no hay parque, son las normas.
Si estaba cabreado cabreado nos hemos ido a casa y lo hemos hablado cuando se ha traqulizado.
Más o menos tendría 4-5 años.

Ahora , cuando Diego no se comporta, le digo a su padre, Ok quedaros Víctor y tu, que Diego y yo nos vamos a casa. No voy a consentir XXXXX y por eso pues nos tendremos que ir. Y la verdad es que hasta ahora, con la advertencia ha sido suficiente. Diego es menos explosivo que Victor, es un "alma libre" pero es prudente (supongo que observa a su hermano)

Esto es lo que hago, seguro que se puede hacer mejor.... pero hemos enconmtrado el equilibrio (por ahora) porque la adolescencia está a la vuelta de la equina y no se para donde tirará el viento.

edito para añadir: Ahora, con el mayor, logicamente vcada día es más autónomo y sigue teniendo un caracter fuerte. Si alguna vez hace algo que me disgusta se lo hago saber. - Estoy muy decepcionada con. XXXXX , no entiendo por qué has dicho/hecho/no hecho/ tal o cual cosa. Me parece que es irrespetuoso/irresponsable y me da tristeza.
Y enseguida viene, me da sus razones , las dicutimos si no estoy de acuerdo y nos abrazamos. Es muy cariño y nos quiere, yo creo que ese es el resultado de haber criado con amor, el apego está y funciona. Nos quieren y odian decepcionarnos.

¿Cómo lo ves? si les hablas de cómo te sientes, no son empáticas?

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- Jue, 22 Ene 2015, 11:48 #430155 Me encanta Van!!!!!

Este tema es algo que alguna vez me he preguntado yo también a mi misma y más ultimamente que estoy en un grupo de facebook de crianza con apego y veo tantas cosas artificiales tipo: si cojo el niño en brazos cuando se está subiendo al sofá para ayudarle, eso es respetuoso o no?, eso es criar con apego o no?; si destetas tú no eres respetuosa, si......

En fin, yo lo que siempre he hecho es guiarme por lo que creo que está bien, por tratar bien a mis hijos e intentar hablar mucho con ellos. Pero no me planteo si desde la "teoría del apego" o como narices se llame, eso está o no aceptado. Me replanteo las cosas cuando me equivoco, claro que sí: cuando les grito, cuando me doy cuenta de que llevo todo el día exigiendo, cuando me doy cuenta de que "estoy enfada con el mundo", cuando..... Porque además cada familia, cada realidad e incluso, cada momento, es diferente.

Intento explicar, razonar, que aporten sus ideas, pero es que hay veces que es sí o sí, bien por falta de tiempo, bien porque la situación no lo permite, por lo que sea, pero eso no es malo, eso es lo que hay. Claro que, si no se me va de la cabeza, luego intento hablarlo. Pero es que, por ejemplo, si nos tenemos que ir al médico hay que ir y punto, siento que estén en su mejor momento de juego o que en ese momento hayan decidido que es la hora ideal de merendar (cuando llevas diciéndolo y anticipando más de media hora) y aquí no hay negociaciones ni más explicaciones, porque el médico no espera.

Y límites claro que hay, algunos básicos de mi casa son: no se pega, no se insulta, todos participamos en las tareas de casa.... Que si se respetan?, pues no siempre, que más quisiera yo que no anduviesen todo el día a la gresca, pero como son normas que hemos pactado entre todos, se piden las explicaciones pertinentes y se hace propósito de enmienda..... Eso o mami o papi terminan dando gritos , que, por su puesto, también pasa y demasiado.

Tote y Toño, papás del gran Unai y del pequeño Eric

- Jue, 22 Ene 2015, 12:02 #430156

Intento explicar, razonar, que aporten sus ideas, pero es que hay veces que es sí o sí, bien por falta de tiempo, bien porque la situación no lo permite, por lo que sea, pero eso no es malo, eso es lo que hay.

Yo no hablaba de eso exactamente, ahí tienes "margen", te los llevarás llorando y pataleando pero tienes margen y ya se lo explicarás luego...

Hablo de no haberles acostumbrado a que papá y mamá son los que dirigen, porque todo es consensuado... ya, todo no, pero en el momento "camión" o "motosierra sobre la cabeza" ellos no saben si eso se puede consensuar o no y están acostumbrados a someterlo todo a votación, porque nos ha parecido lo justo, hemos creído bueno que participaran en ciertas tomas de decisiones y ellos no saben distinguir entre unas situaciones y otras.

Jo, no lo voy a buscar porque no tengo tiempo, pero hace tiempo había una forera que tenía un niño, dejó de escribir, no sé el motivo, seguramente empezó a llamar límites a los límites y pensó que ya no encajaba... pues bien, recuerdo un post en el que comentaba que estaba enseñando y practicando con su hijo ciertas cosas como que "cuando vamos por la calle y mamá dice "PARA!" te tienes que parar en seco sin cuestionar, ya habrá explicaciones después"

A eso iba yo, al reentrenamiento (palabra prohibida también) en ciertas situaciones en las que no puedes ni siquiera cogerlos y llevártelos con una rabieta monumental al médico sin acabar la partida, sino que si no paran en seco les arrolla un camión...

Cómo reconducirlo?

- Jue, 22 Ene 2015, 17:00 #430157 Leñe, que sois muy rápidas y no os sigo el ritmo

Por orden...

Habéis visto SuperN con ojos neutrales? No es tan mala, premia esfuerzos, dice que no se grita, si un padre/madre/abuela pretende que el niño se coma una olla de garbanzos le frena porque el niño no tiene ni puede comer todo eso y deja que el niño se "equivoque" sin quitarle el premio porque no podemos pretender quitarle toda la recompensa de haber cumplido las "normas" por un error en un momento dado... No suena a apego?

Lo siento van pero no, para nada. No premia esfuerzos, premia resultados; lo que hay detrás le da igual; dice que no se grita, pero anima a ignorar al niño cuando no obedece; frena a los padres si pretenden darle una olla de garbanzos, pero decide que el niño se tomará media olla, o la cantidad que a ella le parezca razonable, sin tener en cuenta la opinión del niño; si el niño se equivoca, no se le quita el premio que ha ganado pero se le retira otro privilegio... tiene de apego lo que yo de modelo de pasarela .
Siendo totalmente objetiva, algunos de los objetivos que propone son sensatos, lo que no me gusta es la forma de conseguirlos. A mí me parece correcto que haya unas normas, que los niños colaboren y ayuden en casa o que aprendan a organizarse, lo que no me gusta es que los adultos son los que ponen las normas y los niños los que las acatan. En ningún momento sugiere a los padres que dialoguen con sus hijos o les hagan preguntas, se limita a fijar objetivos sin centrarse en la problemática que pueda haber detrás de los malos comportamientos.

Por otro lado está genial explicarles todo, por qué esta norma es así y por qué aquella es asá, pero qué pasa cuando no hay tiempo para explicaciones y el niño está acostumbrado a no hacer ni puñetero caso a la primera y hay que deshacerse en explicaciones? Cómo haces que un niño al que se le ha acostumbrado a no acatar ninguna norma/orden (son sólo palabras, vale? no se me ocurre ningún eufemismo) te haga caso ante un "quieto!"

Mi polluelo es bastante "discutidor" como norma general, en mi caso además del "quieto" le cogía en brazos, o de la mano para que no pudiera soltarse si estábamos ante una situación peligrosa.

Ejemplo: una herramienta pesada en un soporte en un pasillo de una conocida tienda de bricolaje y herramientas con un cable colgando diciendo "tira de mí", el niño va a tirar, por supuesto un "quieto!" al niño no le dice nada porque le resbala, "a mí, o me explican por qué no puedo tirar del cable o yo no hago nada porque las órdenes no me aplican si no entiendo lo que hay detrás"

¿No tires de ese cable porque como se te caiga la herramienta encima te hace daño? Yo le diría algo así, y si es pequeño y aún así se empeña en tirar, cogerle en brazos y llevarle a otro sitio.

El apego debería ser sencillo. Para mí es sencillamente respetar a tus hijos de la misma manera que te gusta que te respeten a ti.

Perfectamente explicado

Y aquí llegan los límites, normas o pautas, como bien decís porque tiene que aprender a vivir en sociedad y a acatar ciertas normas (primero en casa y luego fuera) aunque no les gusten en aras a la convivencia, porque hay que saber comportarse, no por protocolo o quedar bien sino porque no podemos hacer daño al otro, daño entendido en sentido amplio, no daño físico.

Yo también lo veo así, y creo que lo importante es ayudarles a interiorizar las normas, más que meterles miedo en caso de incumplirlas. Creo que es lo que nos diferencia principalmente del bando contrario, por llamarlo de algún modo.

Además leí en el módulo de Psicología del desarrollo que estoy estudiando que los premios pueden ayudar, pero lo que de verdad funciona es que el niño interiorice las normas, o lo que se espera de el.

Lo que no me gusta de los premios es que así menospreciamos el esfuerzo en si. Si yo te doy un premio por aprender a tocar el piano, la belleza de la música pasará en segundo plano, te esforzarás por obtener algo a cambio. ¿Y qué pasa si un día les ofrecen un premio a cambio de algo malo? ¿Aceptación social por una raya de coca? Las conductas se interiorizan más de lo que creemos.

Norma fundamental: respeto. Del cual ayer tuvimos una conversación que se que tendré muchas veces con pk mayor. Porque ahora empieza a estar influenciado por "los demás y sus formas de comportarse"

Qué cierto, esto merecería un post aparte...

De verdad el "porque tú lo dices" en esas ocasiones te funciona y te hacen caso?

Además leí en el módulo de Psicología del desarrollo que estoy estudiando que los premios pueden ayudar, pero lo que de verdad funciona es que el niño interiorice las normas, o lo que se espera de el

Justo Rafi, por motivos de trabajo hablamos mucho sobre seguridad, en temas chungos chungos

4 etapas para llegar a ser seguros (aplicable a lo que queráis bien pensado):
- Primero la seguridad se basa en normas
- Luego se convierte en un objetivo de la organización
- Finalmente se hace de forma inconsciente porque está interiorizado

Igual eran tres o igual me he dejado algo...

Recordáis un anuncio de la DGT de unos arqueólogos del futuro desenterrando un accidente de coche del pasado (nuestro presente)???? "Cómo podían no llevar puesto el cinturón?"

Pues eso, son años de normas y premios y castigos para llegar a interiorizar lo que es bueno o no y por supuesto lo qeu funciona es lo interiorizado pero hay etapas hasta que se interioriza... pero bueno, de psicología y sociología sabéis más otras foreras que yo.

De verdad el "porque tú lo dices" en esas ocasiones te funciona y te hacen caso?

A mí, en contadísimas ocasiones. Si me ven muy firme y medio enfadada . Intento no abusar de eso de todos modos.

Hablo de no haberles acostumbrado a que papá y mamá son los que dirigen, porque todo es consensuado...

En nuestro caso, no se trata de que la voluntad de uno prevalezca sobre la del otro, sino que el consenso tiene que estar basado en razones sólidas. El "porque me da la gana" no cuenta como argumento sólido. La verdad es que no solemos tener grandes discrepancias en temas de peso, sino en matices tipo quedarse más tiempo en la bañera, cenar macarrones en vez de pescado, etc. Según las veces, cedo yo o ceden ellos, creo que es fundamental en el tema de negociar, preguntarte si realmente lo que pides es tan importante como para enzarzarte en un debate de esa envergadura .

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más...
Mi blog: El mundo de Kim

- Jue, 22 Ene 2015, 19:21 #430158 Que interesante este post!
Me siento muy identificada con mucho de lo que decis. A modo resumen, mi tipo de crianza se acerca mucho al apego, pero si algo no soy, es radical en nada. Yo soy de terminos medios.
Generalmente soy muy dialogante con el peque, tengo mucha paciencia. Tanta, que si grito "quieto o para" lo hace y me mira, expectante. No se si porque habitualmente no lo digo, o porque el ha aprendido que cuando digo eso ocurre algo.
Para mi es de sentido comun, desde que es bebe, que si veo venir un coche y lo veo en peligro, me saldra gritar esas palabras.
Aqui el caracter del ninio es elemental. Desde que tenia meses, mi hijo ha escuchado todas mis explicaciones. Para que os hagais una idea, desde bebe sabia que en casa podia vaciar los armarios, pero en las casas de los demas no, pues podrian sentirse enfadados si haciamos eso. Y siempre me ha escuchado. Es llegar a casa ajena, se sienta y la gente pregunta que donde esta, porque no se le oye. Y no es por haberle renido por eso, ya que nunca hizo falta.
Otros bebes, sin embargo no escuchan, o quiza no pueden, no se de que dependera. Tambien entiendo que mi hijo es un poco "especial", ya que como digo, desde bebe ponia atencion a todo.
Para mi, sin duda lo ideal es la crianza mas respetuosa posible, pero yo no lo entiendo como una ausencia de normas, ni mucho menos. En mi casa ha tenido un minimo que se resume en tratar a los demas y las cosas con respeto. El resto de cosas tiene su explicacion detras (nos baniamos porque estamos sucios, nos vamos a la cama porque necesitamos descansar, etc).
Ahora esta explorando los limites. Cumplira en seguida cinco anios. De momento lo llevamos bien, pero no se que pasara en el futuro.
El conductismo no me entusiasma, pero creo que a veces, puede ser necesario si no se consigue otra manera de cambiar una conducta determinada. Yo de momento me arreglo con ser dialogante, y no he necesitado poner castigos. Normalmente, con enfadarme es suficiente. Lo que mas le noto es que se disgusta mucho si ve que nos enfadamos. No le gusta nada que nos decepcionemos. Ya veremos que ocurre en tiempos venideros!