Lugar donde compartir el día a día de nuestros pequeños.

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por Siempremami
#403151 Hola, os escribo para hacer una pequeña encuesta, a ver si lo que hace o no hace más bien mi hija, es cosa de la edad o es cosa de mi hija. Ha cumplido los 5 años en octubre, y llevamos una bueeena temporada riñéndola, enfadándonos con ella porque o nos ha salido "vaga" o es cosa de la edad, o yo que sé. La cuestión es que me gustaría saber si vuestros niños niñas de la edad más o menos de mi hija se visten solos, comen solos, no hay que andar ayudándolos, si recogen solos los juguetes. Ella con la palabra, no sé, no puedo, ya está todo solucionado, y no creo que sea mucho pedir que sea capaz de quitarse ella sola el pijama, o ponérselo, y lo mismo con la ropa, los zapatos, no sé, a veces pienso que vamos para atrás como los cangrejos en vez de ir para adelante. Ella tiene un hermano más pequeño, no sé si eso puede influir o no. Gracias :dormir_sin_llorar:
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por acra13
#403154 Hola, el mío los cumplió a finales de septiembre y tiene temporadas así. Creo que es una fase más, pero eso no quita para que siempre se salga con la suya. Que tardamos más, pues se tarda más en ponerse el pijama pero termina haciéndolo él, y a la hora de vestirse para salir al cole también, aunque con las prisas a veces le ayudo a acabar de calzarse. Con la comida nunca he tenido ese problema ni con el recoger los juguetes, todo lo más nos pide que le ayudemos a recoger.
Salud :fl :fl :fl :fl :fl :fl :fl :fl :fl :fl :fl :fl :fl
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por Kim
#403195 Mi polluelo por lo general es bastante independiente, siempre le ha llamado la atención eso de ser mayor y de hacer cosas solo; eso no quita que a veces nos pida que lo hagamos nosotros o le ayudemos. Creo que es una forma de pedir mimos, de que estemos pendientes. También tiene una hermana pequeña y en mi opinión, es su forma de reclamar esa atención que antes tenía en exclusiva y ahora tiene que compartir.
Yo no le riño porque entiendo por qué lo hace, pienso que a veces cuando se convierten en hermanos mayores les pedimos que sean más mayores de lo que realmente son; dicho esto, si me es imposible ayudarle o me viene realmente muy mal, suelo negociar con él: yo te traigo la ropa que está en tu habitación pero tú te la pones solo, ahora no puedo recoger contigo porque tengo que bañar a tu hermana pero cuando yo haya terminado de bañarla y tú de recoger leemos juntos un cuento, etc.
Las mañanas son un tema aparte, la idea es que lo haga él solo pero se eterniza y siempre vamos con el tiempo justo :???: .
Besos.
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por macasher
#403323 Mis hijos SABEN hacerlo todos solos, en general lo hacen, se visten,se lavan, comen, recogen, el mayor incluso se ducha y hace la cama, etc....pero aun sabiéndolo hacer, a veces piden que lo haga yo, sobre todo el pequeño....mama vísteme, dame la comida, etc....estoy con Kim, es una forma de pedir mimos. Yo opino que una cosa es que lo pida de vez en cuando, y otra siempre.
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por Trece
#403422 Yo la visto cuando me lo pide. Recoger las ayudo, si me lo piden.
La verdad que la mayor ve el momento de vestirse como un momento de recibir atención. Ella me lo dice "mamá es que quiero que me vistas porque necesito ese momento contigo" pues yo lo hago. Y ya está. Se que sabe vestirse, lo hace cuando quiere así que no me preocupo. Aunque me digan que con 10 años lo seguirá pidiendo. ¿Acaso no querré que lo haga? A mí no me importa, la verdad que yo también disfruto de ese momento.
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por tanavf
#403465 pues a mí me vestían cuando tenía 10 años. Y sabía hacerlo bastante bien, lo suficiente para vestirme sin problemas en el colegio para gimnasia y ballet, supongo que simplemente me agradaban los mimos, no? ^^
por marypaula
#403554 Mi niña tambien tiene 5 años (los cumplio en septiembre), No se viste sola, No pone el pija, No come sola, No recoge sola,No pinta sola... y que? Aprovechemos ahora que quieren que les ayudemos, porque el problema sería que no losupiesen hacer, pero si que saben... Cuando sean mayores vas a querer hacerle cosas y te va a decir que le dejes que ya es mayor asi que yo abogo por DISFRUTAR QUE EL TIEMPO VUELA.
por AMARAL
#403570 si vuestros niños niñas de la edad más o menos de mi hija se visten solos, comen solos, no hay que andar ayudándolos, si recogen solos los juguetes.
ainssssssss, ojalaaaaaaa hija ojalaaaa hiciese todo eso solita.
bueno la verdad no me quejo, vestirse sola los fines de semana porque lo que no quiere es levantarse por la mañana.
comer sola eso si.
ayudarla en algunas cosas si en otras es bastante independiente.
recoger juguetes, juassssss, si recoge la verdad, pero a los 5 minutos esta todo exactamente igual, siempre digo que su habitacion es toda una leonera.
pacienciaaaaa, pero lo que me funciona es hacerlo todo como un juego, o las carreras , ejemplo, haber quien se viste antes sola tu o yo o tu hermano, haber quien se pone el pijama sola tu o yo o tu hermano, haber quien llega antes al baño a lavarse las manos haciendo carreras como si fuesemos elefantes, jaaaaaaaa si todo lo enfoco como un juego suele funcionar, eso si tienes que meterte en el papel y hacer el mono o el elefante o lo que se te antoje en ese momento, porque no se si sera la mia solo pero si la motivo con el tema de haber quien gana siempre esta dispuesta.
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por Siempremami
#403657 Gracias a todas.

Yo me pregunto ahora , después de haberos leído. Yo con su edad me vestía sola, recogía sola, comía sola???`, pues no lo sé, se lo tendría que preguantar a mi madre, claro que seguro que tampoco se acuerda. Hoy en mi face puse algo asi: Las mamis queremos hacerlo lo mejor posible, pero también nos equivocamos, si nuestros hijos nos pudiesen reñir o castigar, seguro que más de uno me llevaba.
Y es que a veces me paro a pensar y pienso, que por el hecho de ser la hermana mayor, la exigo más. Si doy de comer a su hermano, que también sabe comer solo, pero le ayudo, porque lé exigo a ella que lo haga sola?, porque necesito más manos?, porque el hecho de tener 5 años ya implica el tener que comer solo?, pasa algo si no come sola?, en fin, que me va muy bien leer vuestras experiencias y opiniones porque también me doy cuenta de mis errores.
Creo que ahora está pasando una etapa de "Celos", y como me dijo hoy una amiga, el pequeño como es trasto y estoy todo el día Martí esto, Martí lo otro, pues quizás sin darme cuenta de más tiempo al que se porta peor que al que se porta mejor, y ella se sienta desplazada, puede ser, verdad?.
Quería dejaros otra pregunta, que os parece, si se porta mal en clase, tengo que castigarla yo en casa o no, porque ha sido en el cole, y lo hizo antes, no estando yo y para eso está la profesora y es en el cole, el lugar donde sucedió donde debería de estar el castigo, en caso de necesitarlo, o , como yo soy su mami al enterarme debería de castigarla en casa?. Es q tampoco me quiero pasar con el "castigada". Gracias :dormir_sin_llorar:
por mercè
#403659 No sé si mi respuesta puede ayudarte mucho, porque la mía es más pequeña, está a punto de cumplir tres años. Pero bueno, te voy a decir mi opinión.
Cuando dices "castigada", ¿a qué te refieres? Yo no soy partidaria de castigos, a mi hija nunca la he castigado, de hecho nuca he sentido que se mereciera un castigo por algo que hubiera hecho. Quizás es porque es más pequeña. Pero en general creo más en las palabras, en hablar, en expresar los sentimientos de cada uno. Me explico, si ha hecho algo que me disgusta, se lo explico. Y se lo explico seria y disgustada, pero sin rencor, y ella ve que yo estoy triste, y sabe que lo que ha hecho no está bien. Y luego buscamos solución al caso concreto. Si hace falta volvemos a hablarlo otro día, para que vea que realmente sí es un tema importante.
No es el caso, pero si la cuidadora me dijera que mi hija ha hecho algo en la guardería (pegar a otro niño, por ejemplo), por supuesto que lo hablaría con ella, le explicaría cómo me siento por lo que ha hecho, cómo se siente el otro niño, y la animaría a que me explicara cómo se siente ella. Es decir, sí, las cosas que pasan en el cole son de mi incumbencia y hay que tratarlas, creo, en casa, pero el enfoque con que se tratan es también muy importante.

Vaya rollo :roll: Espero haber ayudado en algo...
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por acra13
#403669 Bueno, pues el tema del castigo a ciertas edades es necesario y me explico. Desde mi modesta opinión el niño tiene que ir adquiriendo una serie de responsabilidades que contemplan derechos y deberes acordes a su edad, porque de esa manera les vas enseñando a que todo acto tiene una consecuencia. Sucede que tú puedes hacerle empatizar con una situación, explicarle lo que ha hecho mal, etc, etc, pero él, debido a que en su proceso madurativo necesita medirse con la autoridad, mantenga esa conducta que has intentado corregir.
Suele suceder especialmente en el colegio: allí interactúan con otros niños, tienen que respetr unas normas, deben aprender a estarse quietos realizando sus tareas y no distraer a los compañeros... Lo normal es que la profesora te comente lo que ha pasado y que tú hables con él explicándole que no debe actuar de esa manera, su respuesta: mami, te prometo que no lo haré más. Pero al día siguiente, vuelves y la cosa persiste, lo intentas de nuevo y otra vez promesa que no va cumplir... Así hasta que la profesora te dice que no hay manera, que sigue en su comportamiento. En ese momento hay que cambiar de táctica: le hablas muy seriamente, demostrándole que estás enfadada y explicándole el porqué y que como ya te había prometido varias veces que la cosa no iba a volver a pasar y no lo ha cumplido que eso tiene una consecuencia similar a cuando le premiamos o felicitamos por algo que ha hecho bien: el castigo. Castigo que se levanta inmediatamente en que se soluciona el problema, porque dilatarlo en el tiempo no es beneficioso porque no cumple su cometido: hacerle ver que todo acto implica una consecuencia.
En el caso de Rodrigo he tenido que usarlo con motivo del colegio: el otro día cuando fui a recogerle su profesora me comentó que él y otro compañero habían estado a punto de no ir a una función de marionetas porque se habían portado muy mal ( y os aseguro que su maestra tiene paciencia), lo peor es que les había reprendido explicándoles lo que habían hecho mal y Rodrigo en vez de arrepenterise le miraba desafiante. Eso le había descolocado porque Diego se arrepentía pero Rodrigo no. Habían ido a las marionetas porque no podía dejarles en otra clase y que al día siguiente pensaba dejarles sin recreo. Yo conozco muy bien a mi hijo y sé que esa actitud la adopta midiéndose con la persona que tiene enfrente y si te ve ceder tienes la batalla perdida de antemano. Así que además de reprenderle allí dándole la razón a su profesora y de que nos prometiera que no iba a volver a hacerlo, le dije que le mantuviese el castigo porque lo que había hecho mal conllevaba eso. Al día siguiente, cuando fui a buscarle su profesora me dijo que se había portado fenomenal y sigue así desde entonces.
También os digo que hasta que cumplio los cuatro años y medio la solución de los "conflictos" seguía las mismas directrices que mercé, pero luego hemos entrado en otra fase evolutiva que requiere una combinación de estrategias.
Salud :fl :fl :fl :fl
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por Kim
#403688 Yo tampoco soy partidaria de los castigos, pienso que una cosa es dejar que se enfrenten a las consecuencias naturales de lo que han hecho y otra muy distinta establecer una consecuencias arbitrarias con el objetivo de disgustarles para que no lo vuelvan a hacer más.
Dicho esto, si se porta mal en clase, dependerá de lo que haya hecho, si ha entendido que lo que ha hecho estaba mal y cómo lo ha enfocado la profesora. Como dije antes, no estoy a favor de los castigos, no sé si en clase los usan o no o si estás de acuerdo con la forma que tiene su profe de resolver los conflictos. Yo lo que suelo hacer es lo siguiente:
:fl Hablar con él de lo que ha ocurrido, dejo que se explique, que me cuente su versión.
:fl Si no me lo cuenta, le pregunto expresamente si ha entendido que lo que ha hecho está mal y le pido que me diga por qué.
:fl Finalmente, si está arrepentido le sugiero que busque alguna forma de evitar que eso vuelva a pasar o de reparar lo ocurrido si es posible.
Sobre lo que comenta acra13, de acuerdo en parte ;-). Coincido en la idea general, pero a mi modo de ver el razonamiento falla si le hacemos prometer que no lo volverá a hacer sí o sí. Me parece magnífico si el niño se arrepiente de lo que ha hecho y esa idea surge espontáneamente, o lo proponemos nosotros y está de acuerdo, pero si es una imposición por parte del adulto, me temo que no sirve de mucho. Pueden prometer cosas que no piensan hacer para que dejemos de echarles la bronca, para complacernos, porque notan que es importante para nosotros... en fin, pueden tener un montón de razones distintas a las que pretendíamos inicialmente.
Aprovecho para dejar claro clarísimo que es increíblemente difícil hacerlo bien, que teorizar queda genial pero luego a la práctica es muy fácil caer en estas cosas, en forzar las consecuencias, en recurrir a lo que al fin y al cabo es más efectivo aunque no lo más respetuoso.
Besos.
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por macasher
#403692 Mi hijo mayor ya tiene 7 años, así que si hace algo mal en el cole Si le castigan…y por castigar es normalmente sentarlo solo, porque lo que suelen hacer es incordiarse unos a otros o hablar, así que los sientan separados y ya está. Cuando la cosa es mas seria me ponen una nota en la agenda (me ha venido una en todo el año) y entonces yo si hablo con él, le pregunto su versión, le hago razonar si cree que esta bien o no, y el se da cuenta de lo que ha hecho y promete no hacerlo mas. No le castigo por eso, ya lo han hecho en el cole, creo que con llamarle la atención sobre el tema es suficiente.
Cuanto más mayor es el niño mas fácil es aplicar este sistema, si son más pequeño…pues cuesta mas razonar con ellos. Aun así, si en el cole ya han tenido consecuencia sus actos, no creo que sea necesario más que hablar con ellos y explicarles nuestro punto de vista.