Porque va bien tener de vez en cuando un berrinche. Lugar para gritar, patalear y desahogarnos de cualquier situación que altere nuestro karma.

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por sgarcinav
#431708 Hola a todas, necesito desahogarme sobre tema familia política...Desde el mismo día q salí del hospital tras dar a luz siento una tristeza tan grande dentro de mi q no sé cómo sobrellevarla. El caso es q la familia de mi marido se comporta de manera q ni entiendo ni me gusta. Nunca hemos tenido mucha relación, estábamos bien cada uno en su casa y viéndonos poco. Además yo soy así, me gusta estar tranquila en mi casa, no soy mucho de ir a casa de nadie (prefiero hacer otros planes) ni de invitar en mi casa porque me enredo mucho...no me gustan los compromisos de "todos los domingos hay que..." y me gusta limpiar el piso cuando quiero y no por obligación (no sé si me entendeis).

Nunca me he discutido con ellos y considero q me he portado bien, he estado con ellos en momentos difíciles incluso más involucrado q mi marido, me gustaba encargarme de montar sorpresas para los cumples, me encargaba de los regalos de cumples y navidad, siempre rompiéndome el coco...no sé, ese tipo de cosas. También he compartido viajes y fines de semana juntos..en fin, aunque soy timida considero q me he dado a ellos. Pero ya desde el principio siempre he notado como q su hijo es su hijo y yo otra cosa y q les hubiera gustado para su hijo una chica más "marujoncilla" y "garrulilla" como ellos. Mi marido es como yo, tímido, prudente, de los q se muerden la lengua antes q decir cosas q hagan daño...vamos, q no parece hijo suyo...y recibimos palos por parte de todos ellos!

Para q os hagais una idea, hace dos navidades tuvimos un aborto. Pues ami marido le tocó trabajar en nochebuena. Estaba solo en el trabajo, así q le propuse a su familia ir a hacerle una visita sorpresa (sabiendo q no pasa nada, no era la primera vez q lo hacíamos ). Yo hacía una semana q había tenido el aborto, no tenía ni pizca de ganas de salir de casa pero me daba tanta pena q estuviera mi marido solo en una fecha como esa y habiéndolo pasado tan mal...Pues bien, fuimos y la idiota de mi cuñada nada más llegar alli le pidió de imprimir unas cosas para su trabajo, a lo q mi marido le dijo q no había tinta en la impresora y mi cuñada soltó "pues vaya mierda, yo he venido solo a imprimir esto, no creas q vengo a verte" sin ningún tipo de sonrisa en la cara, así, tal cual, a lo q mi marido le respondió con un " ah, muchas gracias". Se puede tener menos compasión? Tu hermano acaba de perder un hijo!

Cuando me volví a quedar embarazada les dijimos a todos q queríamos vivir el embarazo todos juntos, ir a mirar cositas para el bebé, etc. Pensamos q tb les haria ilusión a ellos, era la primera nieta y sobrina. Pues nada, oye, ni caso. Fuimos nosotros los q forzamos el quedar una tarde todos (mi cuñado no vino, el fútbol es mås importante) y fuimos a un centro comercial, donde dijo mi cuñada, por supuesto, y fue ella la q se dedicó a mirar bolsos de marca para ella, nada para la niña. Otro día, estando ya embarazadisima, me dijo de quedar y le dije q sí a pesar de q iba coja con un espolón q me dolía mucho. Pues vino con mi suegra (vale) y una vecina (eh?). Y nada, otra vez dando vueltas mirando cosas para ella y mi suegra haciéndose la sueca. Ahi dije "ya no vuelvo a quedar". Durante todo el embarazo, mi suegra solo le compró a la niña unos calcetines de los chinos...y mira, si me dices q van mal de dinero, pero siempre están los fines de semana para arriba y para abajo, saliendo a comer, cenar fuera, mi suegra siempre va bien vestida y arreglada. Y mi cuñada más de lo mismo, os digo q a día de hoy todavía no le ha comprado el regalo a la niña y tiene 7 meses ya. Nos dice q le compremos la silla del coche y ella nos la paga, pero q no nos pasemos, así nos lo suelta. Y q no lo veo ni medio normal, si quieres hacerle un regalo a tu sobrina ya has tenido oportunidad de hacerlo, danos lo q quieras de dinero o lo q sea y punto. Y bueno, mi cuñado y mis suegros nos dieron dinero a los 2-3meses de haber nacido la niña. Ya podia yo esperar a comprar las cosas por si acaso me regalaban algo...Todo lo tuve q buscar y comprar yo sola o con mi madre, q estaba loquita de contentacon su nieta (la primera tb para ellos)...No entiendo cómo unos abuelos no pueden tener ilusión de comprarle cosas a sunieta, idem para los cuñados. Aunque he de decir q mi cuñado es el único q alguna vez le ha traído alguna cosa de ropa y me lo ha dado delante de mi suegra y mi cuñada...no sé cómo no se morían de vergüenza en esos momentos. Y tb mi cuñado fue el único q dijo q el carrito de la niña nos lo compraban ellos, pero cuando lo dijo estábamos todos sentados a la mesa y cuando les preguntó a mis suegros y cuñada "¿verdad q el carrito se lo compramos nosotros?" se hizo el silencio en la mesa, a lo q mimarido para romper el hielo le dijo a mi cuñado q teniamos q mirarlos, q no fueran a comprar el carrito q a ellos les pareciera (parece ser q esa era la idea de mi cuñado, comprar el carrito a su gusto), q si eso cuando decidiéramos el q queríamos ibamos todos a comprarlo o q hicieran como mis padres q nos regalaron la cuna pero dándonos el dinero y comprándonos nosotros la q quisiéramos.

Y siguiendo con mi suegra y lo rata q es, nos suelta un dia q una amiga suya le ha regalado una trona para cuando vayamos a su casa con la niña. ¿Pero qué madre no pregunta "teneis ya la trona, porque me han regalado una?" Esta mujer tiene un poco de síndrome de diógenes, todo lo coge, a la niña le trae juguetes usados q yo por supuesto no le doy, porque no sé de dónde vienen y porque es muy pequeña y no me gusta. Y me pone enferma q me esté siempre diciendo qno tire nada q se lo dé a ella. Y bien q le he dado muuuchas cosas, muebles, lámparas, cortinas...La casa del pueblo la tiene amueblada y decorada con todas las cosas q le hemos ido dando este tiempo atrás, pero ahora ya no le doy nada, antes lo tiro. Luego cuando viene a ver a la niña y le trae algún regalo de alguna amiga suya no sé cómo no le da vergüenza, q de ella nunca trae nada. Pero no todo es materialismo (pero me entendereis q una ayuda no viene mal, q los niños vienen desnudos y tienen muchos gastos y q si tanto dices q quieres a tu nieta-sobrina apechuga, q para lobonito todos sabemos estar).

Mi suegra, cuando se enteró q esperábamos una niña me dijo q qué pena, con la de ropa usada q tenia guardada del vecinito...Me dieron ganas de decirle q se metiera la ropa usada por donde le cabiera..¿pena de q sea una niña? Cómo me dolió. Y es q todos ellos preferían un niño, para asalvajarlo y volverlo un bruto como a los niños del pueblo. Mi cuñada hasta tres veces me llegó a decir "¿te imaginas q nace y es un niño?" O después de cada ecografía preguntar si nos habían dicho q era niña seguro. Maldita la gracia q te hace estando embarazada q te metan más ansiedad pensando en q tienes todo preparado para una niña y q luego sea un niño (igual q si fuera al revés, maldita la gracia).

A parte de eso, preguntarme cada vez q hablaba conmigo (de uvas a peras, no me preguntaba casi nunca cómo estaba ni nada), cuándo me habían dicho q iba a parir...A ver, primero, parece mentira q no sepas q esto no es una ciencia exacta y segundo, quédate de una puñetera vez con la fecha q te diga ( la fecha en q salia de cuentas), q no es tan difícil acordarse de la fecha de tu primera sobrina. Y luego para decirme "echala ya q queremos verla"! Vamos, q se ve claro lo q les importaba yo, yo me podía pudrir, pero saca ya a la niña (qué delicadeza).

Luego mis suegros tenian pensado irse al pueblo en un puente, a una semana de salir yo de cuentas. Y lo dijeron en plan "bueno, si nace nos venimos, total.." Total, hay q coger un avión o 12h de coche. No sé, yo es q flipo con esas cosas.

Y llegó el día del parto. Vino mi cuñada a visitarnos y lo primero q soltó nada más entrar en la habitación,con toda mi familia delante fue "no es por nada pero la niña es idéntica a mi, todo el mundo lo dice, porques es una bebé guapa". Claro, la niña no se parece a su padre ni a su madre y en el caso de q se nos pareciera a alguno de los dos no sería guapa. Luego siguió muy maja ella diciéndome "vaya barrigón tienes! ¿tienes otro para echar ahi dentro?" Todos nos quedamos mudos, la verdad es una de las cosas q le reprocho a mimarido, pero luego hablaré de eso...Ahi todavía no estaba contenta q le soltó a mi marido "la niña no se parece a ti porque tú eres un perro y la niña estámuy espabilada" (como os decía, recibiebdo ostias por todos lados). Una espera q la gente venga al hospital a verte tras tener a un hijo con cariño, con algún detalle...Como dijo el novio de mi cuñada "si se entera mi madre q vengo a un hospital a ver a un recién nacido con las manos vacías me echaría bronca". Bueno, por lo menos sabes de modales, aunque no cumplas, algo es algo. Estuvo mi cuñada ingresada mientras yo estaba embarazada y al menos tuve el detalle de llevarle unas revistas, claro, no era motivo para llevarle flores ni bombones.

Ya q digo lo de las flores, mi madre tuvo al menos el pensamiento de comprarme flores, pero la mujer en vez de hacerlo va y nos lo dijo "habia pensado en bajar y comprar unas flores..." y mi suegra q estaba delante dijo "si, yo tb"...vaya, qué casualidad...cómo sabe quedar bien cuando quiere, falsa. Y mi marido sin dejarme decir nada les dijo q se dejaran de flores (otra cosa q le reprocho, para qué tuvo q decir nada). Pues bien, hubo un momento q salí de la habitación para preguntar a las comadronas algo, miré a izquierda y derecha y vi q en todas las puertas de todas las habitaciones había flores menos en la mia. Me entró tanta tristeza, me sentí tan poco querida...

Al menos mi madre me trajo bocatas de jamón, q es lo q más veces repetí q echaba de menos durante el embarazo y todos saben q me encanta. Y mi marido tb comió gracias a mi madre los días q estuvimos en el hospital. Mi madre es una madre 100%, como yo entiendo q es una madre. Tiene sus defectos, q tb contaré, pero es una madre q da todo a sus hijos.

Y bueno, llegó el momento de irse para casa. Mi peque nació una semana antes de navidad y para esas fechas yo me encontraba francamente muy mal. Pues sí o sí tuve qcelebrar las navidades con toda la familia xq según mi marido cómo no ibamos acelebrar nada. Mi familia medijo q si estábamos mal, cansados, q no hiciéramos nada, q les daba igual, q era de entender, pero la famikia de mi marido no lo entendian igual y mi marido tampoco, él siempre quiere contentar a su familia. Pues en nochebuena ya me veis sacando platos y los demás pasandose a laniña de brazos en brazos, haciendose mil fotos con ella, con flash mejor q le jode más a la niña y la niña lloriqueando agobiada. Solo me ayudaba en la cocina mi madre y a ratos mi suegra. Me puse negra, qué poco me gusta q se la vayan pasando de unos brazos a otros como una pelota y q posen en la foto como si fuera un trofeo! Y mi marido viendo a la niña molesta y no hacer nada, todo con tal de q su familia disfrutara. Luego se molestaban xq acostábamos a la niña pronto,desde pequeñita lo hicimos así y bien q nos ha ido ponerle un horario para irse a dormir. Pues eso tb nos lo criticaron, querian q en fin de año y nochebuena la tuviéramos despierta para ellos. ¿Cómo puede ser la gente tan egoista?

Otra cosa q no esperaba tener q decir es q si estás resfriado,no vengas a ver a la niña, eso no se hace y menos aún darle besos, eso con dos semanas de vida la niña, sin vacunas, sin defensas. Y luego la puñetera manía de darle besos en las manos cuando se las lleva constantemente a la boca.

Además les jodia venir y q estuviera durmiendo y no la despertáramos para ellos. A ellos les hubiera gustado venir sin avisar, despertarla si estaba durmiendo y hacer con ella lo q les diera la gana, q es a lo q están acostumbrados con los sobrinos del pueblo. Y mi cuñada q decía q quería despertarla "para ver el modelito q llevaba" y venga destaparla para verla. El colmo fue a los meses, un dia q mi cuñada dijo de venir a ver a "su niña" y ya habíamos quedado con mi hermano, q viene de uvas a peras y le dijimos a mi cuñada q viniera otro dia y se enfadó y nos dijo q lo estábamos haciendo mal, q nos estábamos equivocando, q mi suegro lloraba cada vez q venia de mi casa. Bueno, pues eso no se llegó a aclarar xq ella soltó eso pero no quiso seguir hablando, decia q era para hablarlo en persona pero luego no dio la cara nunca más y mi marido como q con su familia le cuesta horrores.

Luego tuvimos q aguantar q viniera una tia de mi marido a casa, en teoria a ver a la niña, pero pasó de ella y solo se dedicó a hablar de sus hijos y a soltarnos el piropo de q la niña era muy simpática y q no se parecía a nosotros q éramos muy serios. Ole x ti, te has lucido! Y q dijo mi suegra (su hermana)? Q sí q eramos serios. Ni defendernos ni nada.

Además, parece q la niña solo sea hija de su hijo, según ellos la niña es idéntica a su hijo hasta el punto de decir "¿cómo es q tiene la cara tan redonda y la piel tanclarita?" Pues no sé, yo tengo la cara redonda y piel clara y resulta q soy su madre, pero igual es q se parece a un antepasado remoto, si, debe ser eso. Y solo decir "papa-papa", "¿dónde está el papa?" Y la mama q se pudra.

Y para rematar mi suegro, q es de los de decir palabrotas a los niños. Mi suegra cuidaba un niño, al q mi suegro le llamaba"marica" y marica para arriba y marica para abajo siempre. Al vecino siempre le tiene q hacer rabiar, la madre del niño siempre se lo lleva a su casa llorando, además de q entre todos levuelven loco, le hablan a gritos (canta, baila, di esto o lo otro, haz el pino puente), todos a la vez diciéndole cosas gritándole, bajándole los pantalones para enrabiarlo más...Luego son mucho de decir"mala, ya no te quiero", o "mala, la mama te va a reñir" (esto último ya se lo han dicho a mi hija con 7 meses, q la voy a reñir por una chorrada). Mi suegro mil veces le ha dicho a la niña "qué cara de zorrina", o "qué hija puti". Mi marido hace tiempo me enseñó una cinta de él de pequeño diciendo "hijo puti" sin parar y los demás riendo. Según me cuenta él, cuando luego creció ya no les hacía gracia q dijera palabrotas y siendo aún un niño le pegaron un bofetón en la boca para q dejara de decir palabrotas. ¿Qué forma es esa de educar? Y a mi marido aún le cuesta entender q no piense dejarles a la niña a solas ni un segundo. Y mi suegro, q siempre tiene q opinar sobre cómo la educamos, le parece mal q la mezamos, q le pongamos música para dormirla, q la cojamos en brazos...Nos dijo q ni se nos ocurriera meterla en la cama con nosotros...Vaya, eso de educar con cariño no, pero dejarles decir palabrotas a los niños o reirse de q sean unos maleducados q hablan a sus padres con desprecio sin pedir las cosas x favor ni pedir perdón o ser unos salvajes con los animales, todo eso está bien para un niño.

Y a todo esto mi marido, q según dice quiere educar a nuestra hija sin palabrotas, quiere q sea educada, cariñosa, etc...Siempre lo habíamos hablado y estaba claro, pero luego le cuesta decirle a su familia las cosas. Nunca ha actuado hasta ahora, nunca me ha defendido y ha dejado pasar demasiadas cosas. Hace poco si q les dijo a sus padres q nada de palabrotas ni de enrabiarla (mi suegro le dijo a mi marido q le dejara llevarse la niña al pueblo "para ponerla al rojo vivo") a lo q mi suegro contestó q él era asi y q la culpa era de mi marido por no decirselo, cuando ya se lo habia dicho en más de una ocasión, pero mi suegro seguia a lo suyo. Yo creo q no toman en serio a mi marido, como nunca se ha rebotado...Después de q él se quejara del comportamiento de mis suegros, ellos se quejaron de q la veian poco, q parecia "q no tenian nieta" (decidme si no saben ir de victimas y dar donde más duele). Los veíamos una semana si una semana no, podrian entender q hay más gente con la q queremos quedar y q tb nos gusta estar solos y hacer los planes q nos dé la gana. Pues ya está, mi marido ya está otra vez con sus tonterias, ahora y después de mucho insistir tenemos q quedar todas las semanas. Era eso o q vinieran a verla algún dia cuando yo no estuviera y no me da la gana, xq sabiendo cómo es de flojo mi marido y q lo q prioriza es q su familia esté contenta (sus padres y hermanos, no nosotras q somos otra cosa)no me fio de lo q puedan hacer o decir sin estar yo.

Se lo explico a mi marido y no lo entiende, él solo me ataca diciendo q mis padres la ven más (viven cerca y se han portado bien con nosotros, no tiene nada q reprocharles). Dice q me entiende, q su familia no tienen tacto ninguno pero...Tienen un poder sobre él impresionante, son de esas familias q dicen estar muy unidas, obligan a sus hijos a llamar a sus tios y tias si les pasa alguna cosa...no sé, les obligan a "querer" pero en realidad no quieren a nadie, no saben querer, porque el amor es libre y no obligado, a parte q luego se pasan el dia criticándose. Y por esa misma obligación y compromiso, tuve tb q tragarme el dia de mi cumpleaños, con fiebre y me metieron una visita en mi casa, un primo del pueblo, un chaval de 20 años q yo creo q se moria de ganas de ver a la niña, vamos, pues "hay que" enseñar el piso y la niña, obligado, ya te puedes estar muriendo.

Ya no sé qué hacer, siempre q hablamos es lo mismo, no solucionamos nada y no llegamos a ningún punto. Siento q siempre soy yo la q cedo y q no mira por mi ni por la niña, su prioridad es su familia. Estoy al borde del divorcio pero ¿qué me solucionaría eso? Encima se llevarían a mi hija unos dias, además de q para ella sería peor. Sé q algunas me direis q no me calle, q si él no es capaz de decirles lascosas q lo haga yo, pero es q me cuesta y como explote será serio, además considero q debería ser él el q dijera las cosas.

Siento haber escrito toda esta parrafada y aún estoy segura q me he dejado cosas. Si alguien ha llegado hasta aqui...mil gracias!
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por Kim
#431710 Pues sí, he llegado hasta aquí, ante todo :117: .
Ando un poco con prisas así que espero no sonar borde ni dejarme nada en el tintero.
En resumen, la mala noticia es que no vas a poder cambiar la forma de ser de tu familia política. Son como son y eso no lo vas a poder modificar. En cambio, lo que sí está en tu poder es no permitir que te afecte, decidir hasta qué punto pueden interferir en vuestras vidas.
Personalmente, yo tiendo a ir un poco a mi bola, no pido favores, no espero regalos, así por lo menos nadie me hace sentir en deuda ni me dice cómo tengo que hacer las cosas. Creo que es cuestión de encontrar un equilibrio, y sobre todo de elegir las batallas. Por lo que cuentas, son muchos desplantes y se te juntan muchos frentes, quizás deberías intentar distinguir qué cosas merecen un enfado y cuáles podemos poner en segundo plano.
Otra cosa, yo no esperaría a que fuera tu marido el que pusiera las cartas sobre la mesa. Es su familia y le va a costar más, por lo que comentas le tienen un poco absorbido y probablemente el mensaje no llegará con la contundencia con la que a ti te gustaría. Pienso que es más práctico si les dijeras tú las cosas, no me refiero a ser antipática ni hiriente, pero a dejar claro con educación pero con firmeza que se trata de vuestra familia, y las reglas las ponéis vosotros. ;-)

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por sgarcinav
#431715 Yo no voy a ser capaz de decirles las cosas y menos sin sonar antipática o hiriente, porque a estas alturas empezaría y abriria la caja de los truenos. Además, por qué tendría q tener consideración de no herirles cuando ellos me han hecho tanto daño?

Yo jamás les he pedido favores, pero si no puedes esperar nada de la familia, apaga y vámonos.

Sé distinguir unas cosas de otras, oor eso unas cosas me hacen sentir enfadada y otras triste. Y así en resumen es cómo me siento: enfadada, triste y poco querida.

Tb sé q hay cosas q no van a cambiar, como el hecho de q sean unos "agarrados", tamooco quiero q se conviertan en unos forzados "desprendidos".

Pero para el rsto de cosas creo q si se tendrian q amoldar, como en no despertarla, no pensar en venir a visitarla sin avisar, no venir si se está enfermo, no decir palabrotas ni hacerla rabiar ni llorar, no pasarsela de brazo en brazo aunque se moleste,no hacerle mil fotos aunque se moleste, no meternos en compromisos sí o sí, no decirnos cómo educarla, qué hacer y qué no, no hacerse las victimas con el hijo (al final se están metiendo entre nosotros)...
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por xirimiri
#431717 Pufffff... :117: :117: :117: :117: :117:

sgarcinav escribió:Pero para el rsto de cosas creo q si se tendrian q amoldar, como en no despertarla, no pensar en venir a visitarla sin avisar, no venir si se está enfermo, no decir palabrotas ni hacerla rabiar ni llorar, no pasarsela de brazo en brazo aunque se moleste,no hacerle mil fotos aunque se moleste, no meternos en compromisos sí o sí, no decirnos cómo educarla, qué hacer y qué no, no hacerse las victimas con el hijo (al final se están metiendo entre nosotros)...


Creo que ESTO es lo verdaderamente importante, la batalla con la que tienes que lidiar realmente, como dice Kim. No puedes entrar al trapo de todo ni enfermar por todos los detalles y punzadas que te hieren. El tiempo te irá haciendo callo probablemente porque ahora tienes una bebita que te importa más que nada en el mundo y los ataques a ti irán quedando en segundo plano y te resbalarán más y los que más te dolerán serán los que le hagan a tu hija...
Es duro "enfrentarte" a ellos, seguro, pero es más duro estar tragando esos sapos y culebras, creo que sientes que hay poner freno a esto y estás en lo cierto, en mi opinión, necesitas plantarte y dejarles claro que tú y tu marido sois los padres de esa niña y que la criaréis a vuestra manera. Sin gritar, sin discutir, simplemente diciendo las cosas, con calma porque a veces, cuando se pierden las formas al decir algo, se pierde la razón aunque uno la tenga no sé si se me entiende...que si te ven segura y calmada, irás tejiendo un escudo ante lo que te ofende y no puedes cambiar y posiblemente irán dejándote más en paz que ahora.
Claro que esto será un trabajo largo claro, no esperes que de la noche a la mañana puedas sentir que has conseguido algo. Pero es tu hija y es de recibo que les frenes con las cosas que no te gusta que le hagan o que la traten con consideras que no deben tratarla.
El resto de pullas...intenta desviarlas a segundo, tercer o cuarto plano, te desgasta mucho tener tantos frentes abiertos. Céntrate en el importante, la relación y el trato que tienen con tu hija. Tienes todo el derecho del mundo a decirles lo que no te gusta que le hagan, tendrás que trabajar el autocontrol y pensarte las palabras y el tono mil veces, pero si lo dices con seguridad y con aplomo, calará más que si te sales de tus casillas. No se trata de que ahora te reúnas con ellos y les pongas las pilas sino ir dejando clara tu postura según se vayan dando las situaciones.

Supongo que necesitarás ir construyendo un nuevo YO ante ellos y será difícil pero necesitas un cambio y la alternativa es romper con todo no? creo que compensa más intentarlo antes.

Mucho ánimo :117:

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por Kim
#431725 A ver si ahora con más tiempo (o eso espero :lol: ) consigo explicarme mejor :roll: .

sgarcinav escribió:Yo no voy a ser capaz de decirles las cosas y menos sin sonar antipática o hiriente, porque a estas alturas empezaría y abriria la caja de los truenos. Además, por qué tendría q tener consideración de no herirles cuando ellos me han hecho tanto daño?

En parte tienes razón, porque maldita la falta que nos hace tener que ser amables con quienes son todo lo contrario. Pero, si te paras a pensarlo, la grandísima mayoría de personas y familias que nos hacen sentir mal, que nos desprecian o ningunean, no lo hacen por maldad, porque les guste vernos sufrir; la verdad es que hay gente con la delicadeza de un elefante en una cacharrería, pero seguramente si les preguntaras a las claras por qué han dicho esto o hecho aquello, te dirán que ha sido con buena intención. Creo que ese es el problema, si embotellamos los problemas y tragamos un sapo tras otro, llega el momento en que destapamos la caja de los truenos; en cambio, unas pequeñas puntillitas asertivas o incluso sarcásticas, según tu estilo ;-) , ayudan a mantener a raya a los opinólogos y te permitirán reducir un poco la rabia y el rencor que provocan tantos desplantes y desprecios acumulados. Te lo digo por experiencia.

sgarcinav escribió:Yo jamás les he pedido favores, pero si no puedes esperar nada de la familia, apaga y vámonos.

No sabes lo mucho que te entiendo a este respecto. Igual es una coraza, pero si no te esperas favores, no te dolerá tanto el que no te los hagan.

sgarcinav escribió:Sé distinguir unas cosas de otras, oor eso unas cosas me hacen sentir enfadada y otras triste. Y así en resumen es cómo me siento: enfadada, triste y poco querida.

Me refería a que realmente se te están juntando muchos frentes, y los problemas se solucionan más fácilmente cuando los separas y los tratas de uno en uno que si intentas enfrentarte a todo el mogollón.

sgarcinav escribió:Tb sé q hay cosas q no van a cambiar, como el hecho de q sean unos "agarrados", tamooco quiero q se conviertan en unos forzados "desprendidos".

Otra vez, por experiencia... ¿que no regalan nada? pues allá ellos. ¿que regalan algo? pues muchas gracias, y en función de lo que sea ya decidirás si usarlo o desprenderte del regalo. Si intentas verlo con humor, el hecho de que sean agarrados te protege de que te compren el dichoso libro de Estivill, el tacatá, el corralito y demás lindezas...

sgarcinav escribió:Pero para el rsto de cosas creo q si se tendrian q amoldar, como en no despertarla, no pensar en venir a visitarla sin avisar, no venir si se está enfermo, no decir palabrotas ni hacerla rabiar ni llorar, no pasarsela de brazo en brazo aunque se moleste,no hacerle mil fotos aunque se moleste, no meternos en compromisos sí o sí, no decirnos cómo educarla, qué hacer y qué no, no hacerse las victimas con el hijo (al final se están metiendo entre nosotros)...

Eso sí, totalmente de acuerdo. En mi opinión, hay que dejar los límites bien marcados y bien claritos, porque si no te impones, irá a más y a peor. Es vuestra casa y los horarios los fijáis vosotros, si hacen algo que no os gusta (p.ej. hacer rabiar a la niña, o hacerle fotos aunque no quiera, o pasarla de brazo en brazo) retiras a tu hija con educación pero con firmeza, y con una brillante sonrisa les haces saber que la madre eres tú, y tú decides.
Sobre el hijo, muchas veces son totalmente incapaces de reconocer la maldad ajena, o por lo menos cuesta muuuuuucho conseguir que se den cuenta... pienso que la mejor estrategia es evitar el ataque frontal, la técnica que recomienda Rosa Jové para las rabietas es muy útil incluso con adultos, lo de comprensión-educación-elección, en vez de enfadarnos por lo desconsiderados que son, funciona bastante mejor enfocarlo al estilo sé que no es con mala intención, pero me molesta mucho que hagan xxx, ¿qué te parece si hablas con ellos/hacemos esto para evitarlo?

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por rafi
#431743 Te leí una avanzadilla el otro día en desahogo, hoy acabo de leer el percal entero. Buf buf buf.
Kim y Xirimiri te han aconsejado muy bien. Seguro que no es la maldad lo que les mueve, pero.... no tenéis nada en común con esa forma de hacer las cosas. :23:
Suerte, manteros unidos :117: . Un abrazo grande.

    :117: Psicóloga
    :pe: Creadora de DormirSinLlorar.com (2004)
    :55: Coautora del libro Dormir sin llorar (2014)
    :pe: Docente en Curso Sueño Infantil para Profesionales en TerraMater.es (2018)
    :pe: Codirectora en Centro de Estudios Sueño Infantil CESI
    :110: Monitora de Lactancia Materna

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por sgarcinav
#431857 Lo sé que debería tomármelo de otra manera, que todo me resbalara más, pero es más fácil decirlo que hacerlo. No sé fingir, nunca se me ha dado bien. Además, no me gusta rodearme de gente que no me aporta nada bueno, y encima a mi hija tampoco. Y ya ni sé si quiero estar con una persona que no sabe decirle las cosas alto y claro a su familia, ni siquiera él tiene la confianza de hacerlo. Él nunca me ha defendido ni tampoco a su hija. Antepone los deseos de su familia a los mios, en cuanto ellos le dicen algo ya se siente con el deber de hacer lo que ellos dicen como un niño sumiso. Su familia son sus padres y sus hermanos y nosotras somos otra cosa y si alguien tiene que salir perdiendo somos nosotras, claro.
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por xirimiri
#431862 Es que tener hijos no mejora el matrimonio (o lo que sea), sino más bien lo pone a prueba. Es duro. Sois dos personas diferentes y tenéis un hija en común. Por ella, es necesario un entendimiento entre ambos, ceder cada uno en su parcela. Ante la opción de romper con todo, el extremo, creo que es mejor intentar reconducir la situación poniendo clara tu postura y hablando con él con sinceridad y sobre todo con voluntad de aclarar y mejorar las cosas.

Animo. :117: :117: :117:

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por sgarcinav
#431863 Nosotros antes estábamos bien, es verdad q veíamos poco a su familia y cada vez q la veíamos yo volvia horrorizada a casa, viendo cómo trataban al hijo de la vecina, q le revolucionaban a 200 x hora, incluso la madre del niño se quejaba a mi suegro de que siempre se tenía q llevar al niño llorando a su casa, porque mi suegro le hacia rabiar con algo de los pájaros (si, es "pajarero", ¿puede ser más horrible?), a lo q mi suegro se reía y pasaba lo q le dijera la madre del niño, claro q la madre sigue bajando al niño a casa de mis suegros a pesar de todo, pero bueno, q cada uno haga lo q quiera.

He visto cómo al niño q cuidaba mi suegra le llamaban marica (nada de por su nombre) y precisamente delante mio no se han cortado nunca de decir eso, más sabiendo como saben q mi hermano es gay, o sea q mi hija tiene a su tio q es gay y quiero q lo viva con toda naturalidad y q nadie le venga con esas palabras.

También he vivido mil historias de los sobrinos del pueblo q son poco más q salvajes, me han enseñado videos de niños pegando a los perros y a los cerdos, me han contado mil y una frases donde predominan las palabrotas y qué gracia q elniño tan pequeño diga esas cosas, ja-ja.

Viendo todo esto claro q yo tenía mis dudas sobre tener hijos con mi pareja, pero él siempre me dijo q no quería esa educación para sus hijos, q les pararía los pies si hacia falta...y si, les ha dicho, pero sé q si yo no estuviera delante volverían a poner a prueba a mi marido volviendo a comportarse como realmente son ellos, porque a él lo tienen x un blando, q es lo q es. Le ha costado horrores decirles q no digan palabrotas ni la enciendan y la hagan rabiar.

Siempre lo han tenido a él como el q les soluciona todo: ven a casa qno se ve elcanal +, hay q pintar, ven a poner la cortina, ven a poner la persiana, ves abuscar al niño (niño q cuidaba mi suegra) q nosotros nos vamos de vacaciones al pueblo, ves a llevarnos al aeropuerto, arréglame esto del banco,llama a mi mutua q tengo q dar un parte de accidente de coche, arreglame el ordenador, el video o lo q haga falta..eso cuando ya estaba viviendo conmigo. Por supuesto q se puede ayudar, pero es q en su casa estaban su padre, su hermano, su hermana...en fin, q entre unos u otros podian arreglárselas, digo yo, q ni para llamar donde fuera a preguntar eran capaces ellos solos.

Luego hay q quedar cuando ellos digan y como ellos digan. Mi marido trabaja muchos fines de semana 12h, las cuales yo paso sola con la niña, pues si ellos dicen de venir, él aunque no tiene ganas no sabe decirles q no, y menos desde q se quejaron de q veían poco a la niña. Y da igual q yo tb le diga q estoy cansada, q lo q quiero es estar los tres espachurrados en el sofá jugando, hablando...da igual lo q yo quiera o necesite. Además, él como está trabajando se escaquea de limpiar y recoger el piso y yo me siento idiota de perder tiempo de estar con mi niña por limpiar para q vengan esas visitas indeseadas, además de q no puedo con ella ponerme a limpiar, me reclama cada poco.

A veces le preguntan si trabaja el finde y él ya se hace su paranoia mental de q esa pregunta presupone q le están insinuando quedar....en fin...Y mis suegros mucho quejarse deq ven poco a la niña pero luego bien q se han ido al pueblo más de un mes, q me parece genial, pero no te quejes y también más de una vez les hemos dicho de quedar y ya habían quedado ellos. Y luego, no se puede quedar para salir a la calle a tomar algo o pasear, eso no, pq ellos no sólo quieren verla, quieren cogerla, pasarsela, atosigarla y no dejarmela...eso es lo q ellos quieren. Y en caso de salir, ¿quién creeis q lleva el carrito? Pues a partir de un día q no me dejaron ni 5 minutos el carrito si salimos me la pongo en la mochila. Lo q pasa es q ahora se han vuelto más listos q el hambre y si les decimos de quedar a la 1 para comer fuera en restaurante pq es la unica hora q nos va bien, contestan diciendo q a la 1h en mi casa y no se quedan a comer. No entienden q nosotros a la 1h comemos y q no los queremos en casa pq nos han avisado de un dia para otro y mi marido viene de hacer 3 dias seguidos de 12h de trabajo, asi q al menos yo tengo ganas de estar con él y hacer algo los 3 juntos. Pues esto pasó al volver del pueblo, vienen el domingo y ya llaman diciendo de venir ese mismo día, con la excusa de q nos traen cosas de alli (una sandia y un mini queso...uuuff!), mi marido acababa de llegar de trabajar les dijo q no, pero luego le dijeron q entonces al dia siguiente, q él empezaba a trabajar el dia 1..pues muy bien, todos empezamos a trabajar, pero hay más dias, y ahora no me vengas con prisas q has estado más de un mes sin verla y si tantas ganas tienes te vienes con más tiempo y lo hablas y preguntas antes. A todo esto mi marido cuando se quejaron de q la veian poco y luego se fueron al pueblo se quedó con ganas de decirles q entonces no se quejaran tanto y decía q les iba a decir en cuanto viera la oportunidad...lo tuvo a huevo y tampoco lo hizo. Él va dejando pasar las cosas y acaba x no decir nada. Luego tiene la fea costumbre de mentirles, por ejemplo, cuando dijeron de venir este lunes les dijo q trabajaba 12h de tarde-noche y no era verdad, trabajaba pero de noche, 8h, pero no se atreve a decirles q por la tarde no quiere quedar xq no quiere ir con prisas de prepararse, cenar e irse...y por qué no lo expresa asi y se inventa cosas? Luego como tardamos en darles una respuesta pq estuvimos discutiendo, él les escribió diciéndoles q ningún compañero le había podido cambiar el turno de 12h, como si hubiera estado hablando con sus compañeros de trabajo todo ese rato...entendeis este comportamiento? Lo ha hecho muchas más veces.

Por supuesto tb está la guerra de "tus padres ven más a la niña". Siempre le digo q yo no he tenido hijos para hacer feliz a nadie y q los he tenido pq los puedo cuidar yo gracias a mi trabajo, yo no quería tener hijos si no los iba a poder ver entre semana y me los hubiera tenido q cuidar alguien. Era nuestra decisión, los dos estábamos de acuerdo en solo tener hijos si podiamos cuidarlos nosotros, asi q tampoco puede decir q la niña se pase el dia con mis padres. Mis padres viven cerca y siempre nos han ayudado mucho, para coger dinero de ellos y comida, etc, para eso no le molestan. Pretende q las dos familias sean igual y nunca lo han sido, ojalá pero no, sus padres nunca nos han ayudado, ni cuando yo estaba en el paro sin cobrar un duro.

En fin, me enrollo demasiado...pero es q estoy mal
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por Kim
#431864 Ante todo, un abrazo, no debe ser fácil vivir así :117: .
La verdad, no soy experta y me da cosilla aconsejar en ese sentido, puedo darte una opinión personal pero creo que es difícil hacerlo de manera objetiva desde fuera basándome únicamente en lo que comentas. Podría decirte que en tu lugar no daría mi brazo a torcer a tal respecto y en cambio estaría dispuesta a ceder en tal otro, pero es un tema muy personal y lo que para mí puede ser de importancia capital, a otra persona le puede parecer una chorrada y viceversa.
A mí me parecería primordial que tu pareja y tú hablarais tranquilamente del tema. Sin acusaciones, sin reproches, simplemente argumentando y razonando la postura de cada uno, para intentar llegar a un punto común, decidir qué cosas no permitiríais bajo ningún concepto y en cuáles podríais ser más flexibles.
Entiendo tu situación, pero la de él tampoco es fácil, da la sensación de que está entre la espada y la pared, o te disgusta a ti o disgusta a su familia. Creo que hay que diferenciar lo que es SU relación con sus padres de lo que os afecte a vosotros. Lo de ir a arreglar el Canal+ puede ser injusto, molesto, puedes pensar que le echan morro, pero a mi entender es algo entre él y su familia. En cambio, la forma en la que tratan a vuestra hija sí que puede afectarte. Es muy difícil dar consejos en temas así, yo opino que deberías intentar dialogar con tu marido en vez de enfrentarte a todo el mundo.
Quizás también te vendría bien buscar apoyo en tu entorno, podrías contactar con algún grupo de lactancia y/o crianza en tu zona que organice salidas, actividades etc., el hecho de conocer más gente te puede ayudar a sentirte más comprendida y menos sola, también os ayudaría a organizar vuestro tiempo libre y a liquidar a la political family con un "no podemos porque hemos quedado para hacer tal".
Animo y besos.

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más... :mrgreen:

Mi blog: El mundo de Kim

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por sgarcinav
#431865 Si es q lo habremos hablado como unas tropecientasmil veces y no llegamos a ningún punto. El caso es q siempre soy yo la q tiene q ceder. Él ya me dijo q hasta q no consiguiera lo q quería no pararía. Y lo q quiere es llevarse a la niña a su casa el día q yo trabajo y a mi no me da la gana, por como son mis suegros y cuñados y por como es él, q no sabe pararles los pies y los otros se aprovechan de eso. Él dice q le gustaría tener una relación como la q tengo yo con mis padres, q sabe q no son iguales, pero q le gustaría q todo fuera bonito. Vamos, q es un idealista. Claro q a mi tb me gustaría q todo fuera de color de rosa, pero la realidad es la q es. Por otro lado siempre le digo q puede llamar a mis padres cuando quiera, pero él no se relaciona con ellos a solas, cosa q yo sí he hecho con los suyos en el pasado, pero bueno...

Y también quiere q cada vez q digan su familia de venir les digamos q si a todo lo q quieran. Y ya cuando vienen directamente coge a la niña y se la da a uno de ellos y ala, ya me puedo ir a dormir un rato q no la van a soltar ni me van a hacer ningún caso, ya no hay tema de qué hablar, todo es hacerle monerías a ella y ya está. Él sabe q me molesta eso, pero da igual, como ellos quieren y se quejaron de q la cogian poco y la veian poco...Digo yo q mi hija no está para satisfacer las necesidades y los deseos de nadie, q si está tranquila jugando por qué se le tiene q coger y venga decirle cosas sin parar...No entiendo esa necesidad de la gente, me parece de un egoismo infinito. Tampoco entiendo por qué tendría q tener yo consideración de darles lo q quieren cuando ellos no dan nada, ni cariño ni nada. Ellos sí q no han sabido satisfacer las necesidades de mi hija, en ninguno de los sentidos. No le han hecho ningún caso a la niña hasta q le han visto la cara y oh, qué mona, ahora quiero hacer de abuelo.

Y él a todo esto en qué cedería? Pues todavía no lo sé, supongo q en nada.

Siento q no se me respeta como madre ni ya como persona, q siempre tengo q sacrificarme para hacer felices a personas q nada han hecho por mi. Hace poco tuve un dia de esos malos en los q me tuve q levantar 5 veces x la noche x la peque, por la mañana me tocaba estar sola 12h porque él trabajaba, me dolía la cabeza y esa tarde habíamos quedado con su familia. Pues le dije q me encontraba mal y pasó de mi, de decirles a sus padres de quedar otro día. Lo mismo pasó en navidades, a una semana de haber parido, le dije q me encontraba mal y dijo q ya habíamos quedado (digo yo q hubiera sido de entender algo así). Y así varias, q siempre cedo yo yme fastidio yo. Y mientras mi familia siempre tiene la consideración de si estamos mal, cansados o lo q sea no pasa nada, ni se enfadan ni nada, mis suegros son de obligar y ni siquiera ven el esfuerzo q hacemos, como cuando su hijo después de 12h de trabajo les dice de quedar (y mi esfuerzo tb, q tb yo estoy cansada después de tantas horas sola) y no sólo no ven el esfuerzo sino q encima se quejan de q la ven poco...ppfff, en fin, le podría dar mil vueltas y no veo la solución.

No sé, yo pienso q si él q es el padre me dice q le molesta algo q le digan o hagan a su hija, yo intentaré q no se produzca esa situación, como por ejemplo una vez q se quedó mi madre un rato con la niña en nuestra casa pq yo me tenía q ir a trabajar y mi marido llegaba en un rato, pues mi madre cuando llegó mi marido le dijo si le necesitaba para algo más o si se iba y mi marido no sabía cómo decirle "vete". Pues cuando me lo comentó no tardé ni un día en decirle a mi madre q cuando volviera a darse la situación q ella le dejara la niña y se fuera pq a él le sabía mal decirle q se podía ir...en fin, por qué puedo yo decirle esas cosas a mi madre y él no es capaz con los suyos de decirles si algo me molesta?

Sé q él tiene encima un buen marrón con su familia, pero tb creo q si está entre la espada y la pared es por no saber decirles las cosas en su momento.
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por Tote
#431869 Acabo de conseguir leer el post y todas las respuestas jeje, es broma. Lo primero darte ánimo y paciencia.

Voy a empezar mi respuesta por el final de tu última intervención. Dices que él está entre la espada y la pared por no haberles dicho las cosas en su momento... Siento decirte que creo que tú estás en esa misma situación. No has parado las cosas desde el principio y ahora estás desbordada, así que es fácil que puedas ponerte en el lugar de tu marido y entenderle, máxime cuando es su familia. Espero que esto no suene a bronca porque no lo es vale?

Verás mi situación con mi familia política es muy buena, no lo voy a negar, pero en parte porque soy una persona tolerante pero ante todo muy muy directa. Mi suegro tiene cosas y actitudes con mis hijos que no me gustan y NUNCA, desde el principio, me he callado. Él tiene claro lo que se puede o no decir y hacer delante de mis hijos porque así se lo he hecho saber. No se insulta, no se rabia, no se habla mal de otros colectivos ni razas..... Somos los hippies, es la fama que nos hemos ganado, pero se nos respeta, te lo aseguro. Y reina el buen rollo y el buen clima.

Yo que tú, empezaría a ir diciendo las cosas, pero poco a poco, según se vayan dando, con contundencia pero educada, sin gritos y con una sonrisa en la boca si hace falta jaja. Pero que les quede clarito.... y se repite las veces que haga falta claro.

No entres en la guerra de si debe ser tu chico o no el que lo haga porque eso de momento parece que está claro que no lo va a hacer y mientras el tema se va agravando. Además es posible que, una vez que empieces, él ya vea una rendija abierta por la que meterse y acompañarte en esta tarea.

Por último, como ya te han dicho, da importancia a las cosas que la tienen chica. Que no compran, que no hacen regalos... pues allá ellos. Y rencores los justitos, no uses ese argumento de "porqué voy a ser yo la que hable con respeto si ellos no me respetan a mi", pues porque tú tienes más clase que ellos de aquí a Lima y se lo vas a demostrar, no te pongas a su altura.

Tote y Toño, papás del gran Unai y del pequeño Eric
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por Salci
#431870 Hola leerte ha sido como leerme a mi. Yo era como tu me callaba todo hasta que me harte. Mi familia politica es tal cual a la tuya. Mal educados , alcahuetes, mi suegra se quiere meter en to.. Y faltos de higiene. A mi si qm dan asco jaja. Yo m plante a mi niña nada de pasarsela de mano en mano. Despertarla menos aun. A mi casa no ha entrado ni un familiar suyo a verla. Me liaron uuna muy gorda cuando di a luz en el hospital. Y la caja de pandora q estaba mdio abierta se abrió del todo. Mi marido se puso de su lado y no se lo perdonare jamás.. Así q antes de q se lie como m pasó a mi ve paso a paso e imponte estas en tu casa, es tu hija y son tus normas. nadie se come a nadie. Tu la has parido. Y es tu responsabilidad. Tu marido q diga misa. Si a ti hay algo q no t gusta hazlo saber. Antes de q empiece a decir cara puti a todo el mundo jjj
por sgarcinav
#431873 No parece q empezar a decir yo las cosas sea una opción, mi marido hablando el otro dia me dijo q ni se me ocurra abrir la boca para decirles nada a su familia o habrá guerra.

Salci, cómo fue todo con tu marido? Cómo estais ahora? El mio es muy cabezón y siempre hace lo mismo hasta q no consigue lo q quiere. Si cedo me voy a sentir muy mal, pero ya hasta me lo planteo por no escucharle más.
por Salci
#431876 Con mi marido lo pase muy mal porq el solo miraba por su familia.. Y no por mi ni su hija q somos su familia. Siempre le he dicho lo q pienso para bien o para mal. Y bien claro. Le tuve q poner un ultimátum o su madre o yo. Y parece q han mejorado algo las cosas por el momento...