Lugar donde compartir el día a día de nuestros pequeños.

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por solecilla
#109054 he encontrado esta web, en la qeu podeis desgargar este libro (ser padres sin castigar)de forma gratuita. la dificultad es qeu no lo hay en castellano en pdf. yo lo qeu estoy haciendo es copiarlo en word y luego lo imprimire seguido.

el enlace con la pagina de inicio de la web :

http://www.nopunish.net/index.html#castigr

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)
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por cani
#109156 Está muy bien Sole. No he leido más que el principio pero me gusta especialmente que dice que el castigo no funciona, que compara castigar con educar dobermans (yo siempre pensé eso, que este tipo de formas de educar es tratar a los niños como animales...), y por último que recalca que el hecho de no castigar NO QUIERE DECIR QUE SEAS PERMISIVO. Yo no castigo a Patricia pero no soy en absoluto permisiva, al contrario.

Voy a copiar un pedacito de como empieza para ir abriendo boca...

La zanahoria y el palo.

La mayoría de nosotros fuimos educados siendo entrenados de acuerdo al las teorías del comportamiento Skinerianas de la zanahoria y el palo, de los métodos de crimen y castigp y creyendo que era lo bueno y lo correcto ya que nuestros padres lo habían hecho así y que por lo tanto deberíamos hacer lo mismo. Pero a algunos de nosotros se nos ha ocurrido que deberían haber formas más efectivas e iluminadoras de tratar a los niños.

La primera objeción al castigo es que no funciona. Que no sirve a nuestro propósito de "reformar" al niño, pues aunque el comportamiento externo pudiera cambiar temporalmente para evitar el castigo, la humillación es internalizada, sólo para resurgir más tarde. El castigo empeora las cosas casi sin excepción, sin importar que sea ó no aparente inmediatamente.

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LOS DIEZ MITOS ACERCA DEL CASTIGO

1. Reforma al culpable.

2. El castigo nunca te dañó.

3. El deber de los padres es domar y entrenar a los niños con recompensas y castigos.

4. El castigo enseña disciplina y prepara al niño para enfrentar la vida.

5. Es necesario para su seguridad.

6. Le ayuda a recordar la ofensa cometida.

7. Te lastima más a tí que a los niños.

8. Está permitida por la Biblia y por Dios.

9. Construye el caracter.

10. Fortalece al niño y lo convierte en alguien responsable y valeroso.

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La mayor parte de la gente cree en la efectividad del castigo porque brinda una apariencia de control. Pero al reprimir la hostilidad, impulsa la mentira, el engaño y la hipocrecía y cosas aún peores. Muchos padres creen en el castigo en la misma forma que en sus dogmas religiosos, e incluso protestan diciendo que Dios mismo les ordenó utilizar el castigo, el usar el método de la zanahoria y el palo para educar a los niños.

En una reciente plática a un grupo de padres, yo abrí un libro y empecé a leer en voz alta: "Empiecen la disciplina a temprana edad. Aclaren muy bien las reglas y refuércenlas de inmediato y con consistencia.. Refuercen la obediencia con apapachos y palmaditas y con frases como: ¡Qué buen niño! ¡Esa es una buena niña!

y despues de disciplinarlos, díganles que los aman y que lo hicieron por su propio bien:"

Hubo cabeceos de aprobación y algunas personas inclusive mostraron su aprobación EFUSIVAMENTE en voz alta. Pero cuando les mostré la cubierta del libro, se quedaron sin habla de la impresión al leer el título:


COMO ENTRENAR A SU PERRO DOBERMAN PINSHER.

No había la más ligera diferencia entre sus creencias acerca de los métodos para entrenar perros y educar a los niños. Es como si los norteamericanos hubieran aprendido sus habilidades parentales en la escuela de Obediencia para Perros del Club Kennel. ¿Es acaso sorprendente que los niños de esta nación estén tan confundidos? La naturaleza de los perros es ser serviles, pero la de los niños es ser libres.


Acerca de lo que No se trata.

Este es un buen lugar para decir que no estamos recomendando la permisividad, pues eso es tambien abandono y como tal, otra forma de abuso infantil, tan dañina para el niño como los golpes y las sacudidas. Tampoco estamos a favor de avergonzar a los padres, de esta generación o de las pasadas. Para nosotros, los padres son heroes de la vida moderna, qu ese enfrentan a grandes obstáculos para criar niños decentes en una sociedad indecente.

Tampoco es nuestra intención el ofrecer municiones a niguno de los bandos de la Guerra en contra de los Niños en los Estados Unidos, ni estamos sugiriendo nuevas estrategias draconianas para mantener a los niños "bajo control" y "manejables", ni reprimidos para no ser vistos ni oidos.

El propósito de este boletín es el explorar métodos efectivos para ser padres que den como resultado niños y padres más felices, relaciones entre padres e hijos más felices, y una vida familiar más felíz, así como tambien mostrar cómo se puede lograr esto fácilmente comprendiéndolo adecuadamente y con una consistente aplicación.

El resultado podrá ser visto- y aquí es en dondé esta la garantía de devolución bancaria- en el aumento del nivel de felicidad para los padres e hijos, tanto ahora como al irse desenvolviendo sus vidas.

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El castigo como técnica para eliminar la clase de comportamiento para la cual es utilizado, es completamente ineficaz.

Resultado de las investigaciones realizadas por Sears, Maccoby & Levin: Patrones de la Crianza de los Niños.

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CUATRO VERDADES

VERDAD # 1: Vivimos en un mundo y una sociedad violentos, peligrosos y mortíferos. Hay serios problemas y conflictos no resueltos en nuestras comunidades, nuestras familias y en nosotros mismos. Vemos evidencia de un serio deterioro de los niveles éticos y morales en todos los niveles. La disfuncionalidad familiar es algo muy común hoy en día y la alienación que afecta a jóvenes y adultos por igual, se ha convertido en la enfermedad de nuestra era.

VERDAD # 2: Todos y cada uno de estos problemas tienen causas, pues no surgieron de la nada. Hay raíces y condiciones que han dado lugar a las dificultades que padecemos.

VERDAD # 3: Debido a que estas causas pueden ser identificadas y definidas, podemos obtener información, aprender más acerca de ellas y por lo tanto entender como es que surgieron.

VERDAD # 4: Juntos podemos reducir ó eliminar las causas y condicionamientos que provocan estos problemas y este sufrimiento al tener suficiente información, comprensión y determinación, así como el acercamiento adecuado. Podemos empezar con este capítulo de SER PADRES SIN CASTIGAR:

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DIEZ FALACIAS ACERCA DE LOS NIÑOS

1. Si no se utiliza el "palo", el niño se echará a perder.

2. Se necesita "darles una lección" a los niños para prepararlos para la vida.

3. El castigo se aplica por el bien del niño.

4. Los niños aprenden disciplina al ser castigados.

5. Los niños sólo pueden aprender si se les "da una lección".

6. Los niños nunca podrán aprender a menos que se refuerce con recompensas y se les amenace con penalidades.

7. Darle demasiada atención, echa a perder al niño.

8. Los niños tienen una tendencia natural a resistirse a aprender acerca de lo que necesitan saber para poder desarrollarse en la vida.

9. Los niños agradecerán más adelante el haber sido "disciplinados" ahora.

10. Los niños son indisciplinados y poco civilizados por naturaleza y con una tendencia innata a revelarse y destruir.

La llegada del nuevo milenio nos ofrece la oportunidad de un nuevo comienzo, de un nuevo paradigma mental. Los tiempos inusuales requieren de medidas inusuales y diferentes. Cuando estamos bajando rápidamente de una montaña, o de un tren en movimiento, es necesario que brinquemos del lado que puede resolver los problemas, en vez del que los empeore. es una necesidad imperiosa que emplemos un acercamiento más sano y suave hacia la crianza de los niños. Los tiempos lo requieren y ya tenemos formas conocidas para llevarlos a cabo. Tan sólo necesitamos descubrirlos por nosotros mismos y utilizarlos.


Compartimos Valores y Metas.

Creemos en los valores tradicionales de la familia: La honestidad, responsabilidad, gentileza, respeto, valor, libertad, paciencia y auto-confianza.

Creemos en la auto-disciplina, tanto para padres como para niños. Creemos en los Diez Mandamientos como nuestra guía primordial y en que la Regla de Oro para la Crianza de los Niños debería estar colgada en las puertas del refrigerador de los padres- y maestros tambien: "Has a los niños aquello que te gustaría que los niños hicieran contigo."

Creemos que la fuerza bruta no es civilizada, que el poder no la justifica, que la contención pacífica y no el poder es la manera de lograr relaciones más felices. Valoramos a los niños y los vemos como una bendición, como regalos invaluables.

Sin importar cuál sea nuestra religión, creemos que Jesus nos enseñó a ser amorosos, pacientes y compasivos y a cederle el castigo a Dios. Creemos en la libertad y en los derechos de todos, incluyendo los de los niños, para lograr la felicidad.

La crianza de los niños puede ser un tema muy emocional. Había una regla no escrita en la milicia: para evitar problemas no hay que hablar de religión, política ó de nuestra madre. Pero aquí, como en cualquier referencia seria acerca de la crianza de los niños, no podemos evitar el referirnos a ninguno de esos tres aspectos. Tenemos que ser adultos y trabajar juntos, recordando que nuestros valores mates básicos son los mismos.

Yo ofreceré aquí los resultados de las investigaciones que me convencieron de que el castigo- en todas sus formas- provoca un daño tan profundo y permanente que ningún niño debería sufrirlo nunca y que los que pagamos impuestos no deberíamos soportar la carga que implican los millones de dólares en costos para reparar los daños que provoca en los seres humanos y en la sociedad en general.


Cuando la Violencia Es el Valor Tradicional.

Los métodos de la crianza de los niños han cambiado muy poco en los últimos 500 años.Los fundamentalistas entre los judeo-cristianos y musulmanes insisten en que los puntos de vista y la forma de tratar a los niños practicados desde hace siglos son aún correctos y buenos hoy en día, negando así la información masiva disponible y la comprensión acerca de los niños adquirida aún en nuestra época.

Los cristianos conservadores son notorios por sus intentos de justificar el avergonzar a los niños como la voluntad de Dios, proclamando que inclusive fué aprobada por el amoroso y gentil Jesús. Sin embargo, nadie, "cristiano" ó no, podría imaginar a Jesús golpeando a un niño, ó avergonzándolo y humillandolo de ninguna manera, ó ni siquiera imponiéndole un "tiempo-fuera."

No hay forma de que podamos reducir el crimen, la violencia y el sufrimiento si continuamos golpeando e hiriendo a los niños, esperando reducir la violencia y falta de civilidad tratando a los niños en formas violentas e incivilizadas, es no sólo una locura sino tambien brutal.

Todo se reduce a ésto: "Trata a los niños exactamente de la misma manera en que te gustaría que los niños te trataran."

Yo no proclamo de ninguna manera ´haber originado esta regla para lograr la paz y la felicidad. Tan sólo sé que funciona.

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QUE ES LO QUE PROVOCA EL CASTIGO EN LOS NIÑOS.

1. Le enseña que la violencia y la intimidación es el camino para lograr el poder, el control, respeto y madurez.

2. Produce sentimientos de ira y resentimiento. Convierte a los niños en unos bravucones abusivos..

3. Hace que el niño se sienta culpable y desvalorizado, minando su autoestima.

4. Impide que el niño pueda madurar y aceptar su responsabilidad.

5. Mata la espontaneidad, el humor, la buena voluntad y la alegría de la niñez.

6. Disminuye su capacidad y habilidad de amar.

7. Ata psicológicamente al niño a la persona que lo castiga en un círculo vicioso que destruye su independencia y rompe su espíritu.

8. Daña el valor y la confianza, produciendo timidez y cobardía.

9. Induce el temor y la ansiedad, generalmente de por vida.

10. Priva al niño de la experiencia de la libertad y del derecho a una niñez felíz.

Cani+Patri 9/12/2004
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por Paola mama de Isaac
#109228 Bueno pues en el formato que tiene 170 paginas ya lo he bajado, si alguien gusta se lo envio ;-) .

A leerlo sole espero lueg opodamso comentarlo ;-)

Lic. Paola Franco.Mexico.
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por Iosune-Iker-Leyre
#109236 He leido lo que ha puesto cani, me parece muy interesante...

paola me podrías mandar el formato de 170 páginas??.. Si es así mil Gracias. Mi correo es iosunefrancisco@hotmail.com

Iosune & Iker :33: :30:

Iosune, Iker y Leyre :cam: :26: :tet:
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por GASTASUELAS
#109302 Paola, a mi me interesa mucho, si me lo puedes enviar a gastasuelas@yahoo.es, te estaré muy agradecida

Alberto....27/08/2005

Tener hijos no le convierte a uno en padre, del mismo modo que tener un piano no le vuelve a uno pianista.

MICHAEL LEVINE

Tener hijos es maravilloso y hoy en día, con la tele, se crían prácticamente ellos solos.

HOMER SIMPSON
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por GASTASUELAS
#109305 Madre mía Paola, qué rapidez y qué eficacia¡¡¡

Muchísimas gracias :fl :fl

Alberto....27/08/2005

Tener hijos no le convierte a uno en padre, del mismo modo que tener un piano no le vuelve a uno pianista.

MICHAEL LEVINE

Tener hijos es maravilloso y hoy en día, con la tele, se crían prácticamente ellos solos.

HOMER SIMPSON
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por Marlauz
#109318 Paola te agradeceria mucho que me lo enviases manueldelauzgonzalez@hotmail.com

Gracias.

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por guiomar
#109368 Está muy interesante.
El único problema que tengo yo es encontrar el término medio entre la permisivad y el castigo. No lo encuentro.
Creo mi problema es que no me poongo límites a mi misma, no a los niños y al final reviento.
Ejemplo.
Almudena quiere una película de Dora en la que hay una princesa. Como nunca tengo tiempo de poner las películas en su sitio en la caja hay otra película de Dora. Esa no le vale. Yo estoy haciendo el desauyuno. Le pido varias veces que me deje desayunar y que luego la busco. Le explico que hay que mirar en muchas cajas para encontrarla (si está). Almudena hace pucheros y rompe a llorar. Cada vez que le explico llora más. Al fina, me levanto por su película, la busco y como me temía no está. Vuelvo a explicarle varias veces que no se la puedo poner, que no está. Regresan los llantos. Al final exploto y le grito que no está. Se asusta. Obvio. Llora más. Obvio. Le grito que se calle. Se asuta. Se calla.
Gritar funciona. Obedecen. No de la mejor manera, pero obedecen. No entienden pero obedecen. No mejora la situación ¿o si? yo alcanzo a desayunar (más o menos).
Le digo que estoy preocupada por ella, que está triste y que no consigo hacerla feliz. Le pregunto que necesita para estar contenta. Me dice que no la regañe. Le propongo un trato. Le digo que yo no la regaño pero que esté conteta. ¿es un trato? le pregunto. No contesta. Obvio, ella no quiere un "trato". le digo que está bien y me levanto. Rompe a llorar. Interviene mi marido. Dice que le hago chantaje. ¿Chantaje? Yo nunca había visto asi los tratos. Casi siempre funcionan las "negociaciones" son un toma y daca ¿no? No, son chantaje y el chantaje es una forma de violencia encubierta. Nunca antes lo había visto así. Pero lo es. Muchas veces había hablado en el foro de lo bien que resulta "negociar" pero la negociación muchas veces es un chantaje que les hace dudar,. que hace a los niños asustarse por no tener lo que necesitan.
Regreso con Almudena, le digo que está bien. Que yo no me voy a enojar hoy con ella, y que ella puede dedicidir libremente si quiere o no estar contenta. Se tranquiliza. Parece que es lo que necesita escuchar. Me pide de nuevo la película de Dora, le explico otra vez que no está la que quiere. Buscamos otra. Se la pongo. Antelmo apaga el no-break de la tele y se apaga todo. lo vuelve a apagar, lo vuelve a enceder. Cuando son varias veces que le digo que asi se puede fundir la tele y el DVD lo desconecto. Le digo que con la tele no se puede jugar así, que se puede romper del todo.
Le explico a Almudena que cuando su hermano se duerma la siesta le pongo otra vez la tele, que así se puede romper. No hay llantos, no hay protestas. Entiende la situación. Se pone a jugar.
El ejemplo es muy largo. Una situación muy cotidiana en mi casa. Yo doy y doy hasta que reviento y luego tengo que volver a reconstruirlo todo. Como cuando los niños construyen sus torres de bloques y al no poder juntar dos fichas se enojan y lo tiran y lloran porque se les ha caído la torre y tienen que volver a construir desde el principio.
Mi duda, mi pregunta, creo que más a mi misma que a las demás es hasta dónde puedo intentar poner una ficha que no enbona en los bloques, cuántas veces, antes de desesperarme y tirar toda la torre al suelo y tener que buscar las piezas una a una y tener que reconstruirlo de nuevo sabiendo que no va a quedar tan bien como la primera vez. Porque claro, cuando grito a mis hijos se asustan. De hecho, asustarles es la estrategia básica porque se que cuando les doy miedo me hacen caso y con el diálogo muerto durante un largo tiempo no consigo nada. porque se que su tiempo de atención es muy escaso. Por eso tengo mi pregunta: cuál es el término medio. ¿Cómo puedo ser firme sin violencia? ¿Cómo puedo salvaguardar mis limites de tolerancia para protegerles de la violencia que necesito sacar cuándo he rebadado mi límite?
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por Paola mama de Isaac
#109376 Pues en lo mismo me encuentro, mi esposo me pide encontrar un punto medio, y no lo hallo, en mi caso es peor en el sentido que Isaac es as pequeño y no habla, asi que se explica a gritos, los cuales intento descifrar. Yo alguna ves le he gritado y claro que se calma, pero luego me lo reprocho a mi misma, como decirle que no grita, si yo le grito, por eso me ha gustado esta frase del articulo La guia primordial "Has a los niños aquello que te gustaria que los niños hicieran contigo", no he terminado de leerlo, lo prometo en el fin desemana.

Ojala pronto encontremos ese punto medio guio, comentamos el lunes el libro ;-)

Lic. Paola Franco.Mexico.
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por Latika
#109438 Todo esto rompe paradigmas en mi mente, amo a mi hijo y deseo educarlo de la mejor manera, quiero que sea una persona sana emocionalmente y que sea una persona respetuosa y con una excelnte autoestima, me alegra mucho saber que existen metodos que no incluyan castigos y golpes, eso cambiaria nuestra cultura mi medio mas cercano, AMO A JESUS, obedezco la palabra de Dios al maximo y voy a estudiar el tema a fondo, yo conozco a Dios y es un Dios amoroso no un ogro castigador...

Jeremias 31:3
3 Jehová se manifestó á mí ya mucho tiempo há, diciendo: Con amor eterno te he amado; por tanto te soporté con misericordia.

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por cani
#109503 Yo no quiero ni pensar lo complicado que debe ser educar a dos niños ya mayorcitos que quieren cosas opuestas y salir airoso, así que no puedo dar consejos en ese punto. Pero lo que sí sé es que yo no soy permisiva para nada. Me explico:

Es la hora de cenar y Patricia quiere ver la tele, le digo que puede verla un poquito mientras preparo la cena pero luego la apagamos y a cenar. Cuando tengo preparada la cena ella quiere seguir viéndola, pueden pasar dos cosas, que quede poquito para terminar el programa (o el dvd) y entonces cedo yo y le dejo verlo terminar, o que quede mucho y entonces le recuerdo que habíamos dicho que sólo un poquito y que es la hora de cenar. Evidentemente se va a enfadar y llorará y quizás le deje dos minutitos más mientras le recuerdo que luego hay que apagarlo, pero al final la apagamos y cenamos sin tele. Si llora le consuelo y le explico como puedo por qué no se puede cenar con tele, pero no se la pongo. Ella acaba entendiendo y cena contenta. Otras veces se enfada y dice que ya no quiere cenar, entonces le digo que está bien que si no quiere cenar no le voy a obligar pero que la tele a esas horas no se puede ver ya. Generalmente a los dos minutos me pide la cena.

Es un ejemplo de algo que me pasa mucho y siguiendo el tema de televisión. Claro es dificil saber cuando de verdad puedo ceder y cuando no, y seguro que habrá días que esté de mejor humor y ceda más que otros, y claro que hay días que me pondré nerviosa y le pegaré un chillido "no hay tele y punto" y luego tendré que pedirle perdón y explicarle que me he puesto nerviosa. Y claro que cuando esto ocurre ellos se sienten mal y el efecto es igual que un castigo, pero en fin, nadie dijo que fueramos perfectas ¿no?.

Tampoco creo que sea bueno que nos vean como madres perfectas que nunca expresamos nuestros sentimientos, yo a veces soy feliz, a veces estoy triste, a veces me enfado.... y le enseño a Patricia que todos tenemos distintos estados de ánimo y que a ella también le ocurre que a veces se enfada y a veces está contenta, y estoy segura que lo entiende. Guiomar esto lo aprendí de tí, hiciste hace tiempo un comentario al respecto y lo recuerdo e intento aplicarlo.

Lo que veo importante es que intentamos razonar, no usamos el método fácil que sería apagar la tele y punto y si lloras encima castigado a la cama sin cenar. Pero por supuesto que hay veces que no se puede ceder, cuando son más pequeños ya lo hemos dicho muchas veces, es sólo en temas de seguridad, pero conforme se hacen mayores nos van pidiendo cosas, la tele, las chuches, no quieren acostarse, no quieren ir al cole, etc etc. Entonces la cosa se va complicando y ya no es tan fácil. Yo apenas estoy empezando a lidiar con estos comportamientos e intento hacerlo lo mejor posible y no caer en el permisivismo, pero no estoy de acuerdo con límites artificiales y tontos, como que tengan que jugar en su cuarto y a una hora determinada, o que tengan que comer sin hambre porque sea la hora, o al contrario no puedan comer aunque tengan hambre porque aún no sea hora. Yo cedo siempre que veo que se puede ceder, pero también hay veces que me tengo que mantener firme. Y también hay veces que me equivoco y tengo que rectificar y veces que me pongo nerviosa y tengo que pedir perdón.

Como ya he dicho antes, no somos perfectas, por eso estamos aquí, para ir aprendiendo poco a poco y entre todos. Y artículos como este nos ayudan a aprender a ser cada día un poquito mejores madres.

Cani+Patri 9/12/2004
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por annna
#109560 gracias a todas por contarnos vuestras experiencias, seguro que de aqui a poco estamos lidiando con los mismos males................ y a ti paola muy especialmente por el mail. soy unos soletes. un beso

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por Daffy24
#109612 Bueno, yo crei que yo era la unica, por lo menos aqui en el foro, que perdia la paciencia y de repente le gritaba a mi hija, eso me hace sentir muy mal, la peor madre del mundo y sobretodo porque vivo con mis padres y ellos me ven muy feo si me veo poco paciente con mi hija,pero hay veces que es muy dificil y una pierde la paciencia y todo acaba en un grito,luego me siento mal, la abrazo y trato de explicarle todo...pero desearia no perder la paciencia jamas. Y peor que la gente (mis padres) te hacen sentir que ellos fueron perfectos y que no te debes permitir estar de malas.... :shock: eso creo que solo empeora las cosas...

en fin, ojala podamos poner un post exlusivo de este tema y ayudarnos entre todas no?

Gracias, besitos...

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"Hemos de empezar a ver a los niños como si de una argamasa se tratara que necesita de unas manos dóciles, amables y cuidadosas para moldearla. Cuanto más dulces sean estas manos, cuanto más cercanas y comprensivas sean con las irregularidades que la argamasa pueda provocar, mejor será el resultado final."