Porque va bien tener de vez en cuando un berrinche. Lugar para gritar, patalear y desahogarnos de cualquier situación que altere nuestro karma.

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por Raksha
#423323 Vosotras sabéis cuando lo tenéis todo claro, cristalino, y un buen día empezáis a dudar de todo? Eso me está empezando a pasar a mí, y es que la gente es muy, pero que muy pesada, especialmente la familia.

Os cuento. Sabéis que no soy mucho de dejar al peque con nadie cuando termina el cole, bastante que no podemos estar juntos mientras trabajo, si hay necesidad, pues vale, pero "aparcarlo" para ir a la peluquería o de compras, pues no me da la gana, ni por él ni por mí. La verdad que esa necesidad no me ha surgido hasta el momento en que he empezado a ir al gine para seguir el embarazo, no porque no pudiera venir, sino porque sé que en cuanto me tumben para hacerme la eco va a sufrir porque piensa que me van a matar o torturar o vaya usted a saber (mi niño!! :babas2: ).Total, que hasta la fecha, se habrá quedado con los abuelos (unos u otros, vamos cambiando) unas 4 o 5 veces. Cuando se queda con ellos, le explico siempre donde voy, le doy una referencia de cuando vuelvo, y se queda conforme, aunque a la vuelta es una pegatina conmigo (lo entiendo y lo adoro :mrgreen: :babas2: ). Peeeeeero, cuando estamos todos juntos con los abuelos, el peque es como reticente a que mamá se quede al margen de los juegos para que el resto juegue con él. Por ejemplo, si estamos por la calle y se cansa de andar, prefiere que le lleve mamá a cualquier otro (a papá también le acepta, pero si lo intenta alguno de los abuelos, monta el cristo y viene corriendo con mamá), que por cierto, odio cuando empiezan "Deja a mamá, que está cansada/le duele la espalda/etc" :twisted: :sart: . Déjame tú a mí, que ya decidiré yo cuando no lo puedo coger, no? En fin, que me enredo.

Mi teoría acerca de esto sobre todo aplica a las abuelas, que parece que tienden a ser una sustitución de la madre, en lugar de integrarse de manera más natural. Pienso que el niño lo nota, y entonces tira justo por el camino opuesto, porque no quiere que nadie le separe de su mamá.

El caso es que últimamente están empezando a ponerse realmente insistentes con qué pasará cuando venga el hermanito, que si Alejandro va a sufrir mucho, que blablabla, y que está demasiado apegado a mí (lo normal a esta edad, yo creo), que sería buena idea que fuera "fomentando su independencia de mí" (bonito eufemismo :roll: ) para que no lo pase tan mal cuando nazca el hermano. Su idea de fomentar la independencia es dejar de cogerle cuando me lo pida, de jugar con él cuando me lo pida, que lo deje con ellos sin estar yo más veces, y cosas por el estilo. Hacen mucho hincapié en lo que va a sufrir dentro de unos meses, y ese hipotético sufrimiento el que hace que se tambalee todo :sad: .

Por supuesto que me encantaría que cuando nazca el bebé Alejandro no lo pase mal, aunque también entiendo que será, igual que para todos, un cambio a su vida de 180º. Pero, ¿es necesario para minimizar ese hipotético sufrimiento que fomente su independencia? Hasta ahora había confiando en manejar la situación con respeto, quizás un poco más adelante, que entienda más cosas empezar a prepararle para la nueva situación, y también esperando que con los meses él mismo vaya encontrando siendo cada vez más independiente (el famoso puerperio extenso, del que habla creo que es Gutman). ¿Y si que esté tan apegado a mí no es tan bueno como yo me creo? ¿Y si por haber hecho así las cosas le voy a hacer que lo pase fatal cuando nazca el bebé? ¿De verdad es necesario hacer más hincapié en que empiece a separarse de mí? ¿Y si es así, existe una manera respetuosa de hacerlo? El corazón me dice que a mí no me sale separarme de él para ahorrar luego un posible dolor, siempre lo equiparo a situaciones como que sería una tontería levantarse a las 5 de la mañana todos los días, porque quizás un día lo tengas que hacer por obligación, y entonces no te costará tanto. Peeeeeero tanto me bombardean que no se que hacer, no se que pensar... ¿Cómo le voy a dejar para ir a darme un masaje? Sobre todo sabiendo que lo que a él le apetece es estar conmigo y a mí con él. Otra cosa sería si yo viese que le apetece cambiar de aire, y perderme de vista un rato, tener nuevas experiencias, pero no lo veo ni de broma...

En fin, que si habéis llegado hasta aquí, gracias por leerme. Como siempre, agradezco cualquier opinión/consejo de mi tribu.

Besitos

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por silvi75
#423327 Hola!!!!
No me extenderé mucho porque no tengo mucho tiempo..
te entiendo muchísimo porque a mi también me machacan un poco con el tema... y sabes que pienso yo? Que voy a aprovechar ahora que puedo a pasar el máximo de tiempo con mi niña, porque cuando venga la pequeña no se si podre y ahora se tiene que disfrutar de que nos tienen solo para ellos, sigue siendo tu Raksha, cuando tengamos el segundo bebe ya buscaremos formas para pasar ratos a solas con nuestros primogénitos y hacerles participar al máximo del nuevo hermanito/a.
Muchos besos!!!
:117: :3:

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por Titoi
#423328 Agggghhhh!!!!! Se me ha borrado todo!!!! En fin, vuelvo a escribir.
:117: :117: :117: para ti. :sart: :sart: para los que te agobian.
Yo pienso que de qué sirve que te separes ahora más de tu pk, porque sí. ¿Para que se acostumbre? ¿A qué? ¿Por qué? No sabrás la reacción de tu pk con el nuevo hermanito hasta que llegue el momento, y entonces todos tendréis que reubicaros. Hasta que encontréis vuestro "nuevo sitio".
Sigue tu instinto, te ha ayudado mucho y te ha ido bien. Disfruta con tu pk. No creo que lo correcto sea que se sienta apartado, todo lo contrario. Debería sentirse dentro del nuevo proyecto y todos los cambios que se avecinan con el nuevo miembro de la familia.
Disfruta, decide, coge las riendas. Tu conoces a tu pk y a tu familia y sabes lo que necesitáis.
Un besazo enorme!!!
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por Malefica
#423330 Que les den candela. Tal que así, a profetas y agoreros que les den candela.

Y tú... tú a otra cosa mariposa.

Disfruta de cada instante, de cada momento, de cada segundo... Aprovecha, exprime, inhala hasta el último... detalle... de estos meses.

Después... después todo se andará. Con paciencia, con tranquilidad, con tiempo, con lo que haga falta a cada miembro de tu familia (y me refiero a tí, tu socio y tus niños).

Miss Maléfica dixit.
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por mercè
#423339 Opino igual que las demás. Es más, creo que haciendo caso a los bienintencionados consejos de la familia, lo único que podrías conseguir es que tu hijo se angustie más y se pegue aún más a ti. Si ahora te necesitay tú lo apartas, va a ser peor, ahora y luego. Sigue tu instinto, que nunca falla. Y cuando nazca el hermanito, ya se verá.No puedes hacer planes ni pensar cómo será. Será como será y lo haréis de maravilla.
Ánimo :117: :117: :117:

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por abril2009
#423345 Simplemente, NI CASO.
Lo estás haciendo fenomenal, dale a tu hijo lo que pide porque es que lo necesita.
Besines guapa!

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por van
#423351 :117: :117: :117:

Pues yo creo qeu no tiene nada que ver el apego de ahora con el de luego y que no porque le desapegues ahora no va a tener celos o lo qeu sea que tenga (que será normal) cuando llegue el pitufín.

Otra cosa, y ahí entran ya parte de mis dudas, es si este apego tan apegado es bueno o no... Y no hablo de irme de compras, masajes o peluquería, pero sí me gustaría que si un día, como el sábado pasado, me tengo que ir una hora, que no fue más, no se queden berreando a pleno pulmón con mis padres, con los que han estado quedándose 2 años enteros y el de guardería a medias...

Pero bueno, es otro tema.

De lo de "deja a mamá, que está cansada" etc etc etc... Entiéndelo, es tu madre y tú su hija, ella se deslomaría por ti, pero no quiere que tú te deslomes, porqeu además ya está ella para coger al peque "casi" igual que como lo harías tú... (esto me ha salido así, para intentar entenderlo yo también, porque lo de no las lleves a la vez en brazos, que te vas a jorobar la espalda y como te caigas vais las 3 al suelo, lo he oído mil veces... o un millón... y lo pienso en frío, y es cierto, no puedo llevar 15 kg en un brazo y 14 en el otro e ir andando por la calle sin ver, porque ya me comí un escalón una vez... pero esto no lo sabe nadie :roll: )

Perdón por el desahogo, pero es que me lanzo y... :mrgreen:

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por macasher
#423356 Bueno, creo que ya te han dicho….”a palabras necias oídos sordos”….esto es como lo de la teta y el trabajo, voy a desterlo antes de incorporarme para que se acostumbre a tomar biberón…anda ya!!!!! Chorradas!!!!

Sé que es cansino que te den la paliza a todas horas pero tú a lo tuyo. Cada niño es un mundo y no sabes cómo va a reaccionar Alejandro a su hermano aun, no tienes ni idea, y no puedes hacer nada para preverlo. Puede que este mas demandante, pero puede que lo contrario ( que es lo que suele pasar) que se haga “mayor” de repente, ya sabes, su sexto sentido, y veras como comprende que le has de dedicar tiempo al bebe y te echa un cable.

Disfruta de lo que te queda de ser una familia de tres, porque pronto lo seréis de cuatro.

maca, conocida en al tribu como Macarena Sheridan

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Mon....ande andarás?????
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por Raksha
#423357 Chicas, como siempre sois unos amores, y animáis al más pintado. :117: :117:

Me sigo preguntando si el peque es como es porque he intentado tratarle siempre con apego y con respeto, y o sería así de todos modos. También me cuestiono si es bueno para él ser así, o quizás no lo es tanto... No llego a los extremos de Van de que se quede llorando a pleno pulmón si tengo que salir a lo que sea, pero es cierto que las relaciones con los abuelos/tíos es distinta a la de otros niños (a la de sus primos, mismamente). Las relaciones con otras personas son enriquecedoras, no? ¿Y si resulta que al estar tan apegado a mí no le estoy dejando establecer esas relaciones? Mi teoría es que aún es pequeño, aunque pronto hará los dos años, y que con el tiempo establecerá esas relaciones que tan bonitas son... pero y si no? Y si me equivoco?

Siempre he creído que esta manera de criar y educar hace niños y adultos más seguros en sí mismos, con capacidad para construir relaciones sanas y sólidas, etc, etc... Peroooo... y si no es así? Quiero decir... dentro de unos años saldrán a la luz los beneficios de este tipo de crianza, pero... serían los niños igual de no haber creído en el respeto?

La sombra de la amenaza de "va a sufrir muchísimo cuando llegue el hermanito" me pesa un montón, y hace pensar a veces que le estoy llevando derechito a ese mar de sufrimiento :cry: , pero no se cómo hacerlo sin faltarle al respeto y sin dejar de atender sus necesidades emocionales al 100%.

Creo que esto es recursivo, todas nos lo planteamos y lo contamos aquí, y de cuando en cuando a alguna nos da alguna crisis de estas no? :lol: Dudar de todo y replantearmelo todo creo que es bueno, pero también me encantaría tener la seguridad que tenéis algunas...

Van, desahógate lo que quieras guapa, con todos los desahogos de todas podemos hacer un castillo! Por cierto, lo de mi madre entiendo que lo hace por mi, y porque de verdad cree que no es bueno para el bebé, pero de otros pienso que en quien piensan no es precisamente en mi bienestar ;-) :lol: , o al menos no en primera instancia.

Besines y gracias... me encantáis :dormir_sin_llorar:

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por Malefica
#423358 Cierra un momento los ojos.... y deja todas las teorías teorizantes teorizadas atrás.

¿Qué ves? Un niño ?no?... que es como es, sin más. Que tiene su personalidad, su carácter, sus necesidades... etc. Y ya, y listo. ¿y no hay detrás un poco de celillos por parte de terceras personas? de querer que les quieran, que les busquen...

Los míos por ejemplo son "muy apegados" de manera muy diferente. El mayor "es mío" y al pequeño parece que lo ha parido su padre, de lo apegado que está a él. Son así. Yo creo que no "les hacemos así" sino que les respetamos en lo que son.

Y como siempre las cosas van llegando. La vida es un cúmulo de etapas, experiencias, humor.... de todo... y para ellos igual... todo pesa, todo condiciona... no sé si me explico.

De verdad que todo llega. Mi hijo mayor ya ha dormido un par de veces fuera de casa con sus abuelos y tía una y con mi hermana otra y ya me ha dicho que la próxima vez que vaya a casa de mi hermana no se queda una noche sino todo el fin de semana (y es que se montan unas fiestas de pijama que no veas con los sobris de la otra parte contratante).

En serio nena, no te comas tanto la cabeza que no merece la pena. Si aprendieramos a ver la vida con naturalidad, sin prisa... slow life... otro gallo nos cantaría.

Y los deseos de los demás... pues son los deseos de los demás.... Tu niño es tu niño y es una ricura y listo.

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por Malefica
#423359 ah y que no lo he dicho.... que eso de pasar la noche fuera le ha costado su tiempo... se ha tomado su tiempo mejor dicho que fue la nochebuena del año pasado y este verano... Vamos con cinco largos...

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por van
#423361
Raksha escribió:Siempre he creído que esta manera de criar y educar hace niños y adultos más seguros en sí mismos, con capacidad para construir relaciones sanas y sólidas, etc, etc...


Al hilo de esta frase me viene a la cabeza, creo qeu ya lo he contado alguna vez, una cosa que me dijo un gran gurú de EEUU con el que trabajamos mucho (es gurú en nuestros temas de trabajo, no en crianza) que recordaba que le había dicho su padre un día en el parque cuando estaban con sus 3 hijos (los del gurú, niestos de su padre) y un montón de niños más:
"Ves todos esos niños? Cada uno criado de una forma completamente distinta, en hogares que no tienen nada que ver los unos con los otros y al final va a dar igual cómo hayan sido criados que cada uno hará su vida, en general bien" Vamos, que es muy difícil "cagarla"... No sé si estoy de acuerdo 100% en que hagas lo que hagas da igual, pero creo qeu nos preocupamos demasiado (un ejemplo, ayer I fue al cole después de dos días sin ir, y le llevaba unos dibujos a la seño, que es un encanto, metidos en una carpeta... sale y me dice que la seño no los había querido, yo creo qeu los vio tan encuadernados que pensó que eran sólo para enseñárselos, pero aquí estoy yo dando vueltas a si mi niña se va a traumatizar por esto)

Considero que he sido criada con apego y lo de la seguridad en mí misma... se quedó por el camino :shock: Así que no sé qué decirte, que supongo que no depende sólo del apego, sino de todo junto, cada niño es un mundo y bueno esas cosas que decimos siempre...

Yo sigo pensando que en mi caso se me mezclan peligrosamente el apego y el consentimiento y por eso me como tanto la cabeza.

Raksha, no le estás llevando a nada irrespetuoso, de verdad, le vas a dar el mejor regalo que le puedes dar a tu hijo: un hermano. Te lo digo yo que soy súperconsciente de lo que es eso porque me pilló mayor (también más fácil de entender todo lo qeu significaba un bebé) pero recuerdo como si fuera ayer el día que mi madre se hizo la prueba, volvíamos de la piscina y había dejado el chisme esperando la rayita azul o rosa o lo que fuera, yo tenía 7 años y fui yo a ver si era que sí o que no, y fui la persona más feliz del mundo cuando vi el "sí". Y recuerdo como si fuera ayer también el dictado que dejé a medias (sólo con el título: "Dictado") porque llegó mi abuelo al cole a por mí para llevarme al hospital porque mi hermana ya había nacido.

He perdido el hilo, porque me he puesto a hablar de otra cosa con mi compi y me he desviado de lo que tenía en la cabeza (que se esfumó, claro... he llegado a la edad esa en la que como pase una mosca por delante de mí cuando voy a hacer algo, se me olvida...)

Releyendo, sí, es cierto lo que dice Mon de que tu niño es tu niño y eso, pero a mí me gustaría saber que se quedan contentas si se las tengo que dejar a alguien, que en general con mis padres se quedan bien, pero yo llevo un sufrimiento encima hasta que veo cómo se quedan que.... :shock:

Y ya para terminar, repito lo que os contado más veces, casi me da algo cuando me dijeron que iban a ser dos, me faltaban los brazos para mimarlas y el tiempo y todo y sabéis qué? que no son 12 horas para cada una sino 24 para las dos!

PD: que me he vuelto a poner a hablar y lo mando así, porque ya no sé ni lo que estaba diciendo...

Y anímate Raksha :117: :117: :117:

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por macasher
#423362 Raksha, si te sirve para no comerte tanto al cabeza, yo los he criado a los dos igual, con el mismo apego, si han querido brazos, brazos, si han querido colecho, colecho, si no han querido irse con otra persona, no se han ido, y el M. (e mayor) no ha colechado, se desteto a los 8meses y se iba con quien fuera de la familia bien pequeño, sin embargo, J., colecho y teta hasta casi 2 años, ni de coña se iba con nadie que no fuera yo, ni su padre, hasta por lo menos los 3 años, y ahora mismo aun le cuesta, para él mejor con mama que con cualquier otro, así que no le des más vueltas.

maca, conocida en al tribu como Macarena Sheridan

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Mon....ande andarás?????
por Titoi
#423371 Raksha, entiendo tus dudas y miedos, pero como ya te han dicho, creo que simplemente debes dejar que las cosas fluyan. No sabemos cómo será el futuro (quizás si cómo nos gustaría que fuera), pero como padres lo que intentamos es darles a nuestros pekes la base para que ellos mismos, según su propia forma de ser, se desenvuelvan en SU vida en un futuro que desconocemos.
Mira, yo no he sido criada con apego. Estoy segura que mis padres han hecho lo que pensaban que era lo mejor para mi (y mis hermanos). Lo que he vivido de niña, todas y cada una de las experiencias (buenas y malas), junto con mi personalidad, me han llevado a ser como soy. Y te puedo asegurar que de cuatro hermanos criados igual, todos somos diferentes. Buenas personas, pero diferentes.
No se, yo con la crianza de apego que hemos escogido para criar a nuestro hijo, a lo que aspiro es a que tenga recuerdos mayormente felices de su infancia cuando sea mayor. Que hayamos podido inculcarle con el ejemplo unos valores humanos importantes que le ayuden a ser un adulto feliz, buena persona, y capaz de vivir su vida sin hacer daño a los demás.
No se, quizás me he liado mucho y no he conseguido aclarar nada.
Mi hijo, con la edad del tuyo, tampoco se quedaba con nadie. Sin embargo ahora, incluso ha dormido una noche en casa de su tía y no tenía ninguna prisa x volver a casa.
Todo cambia y evoluciona. Lo que nos preocupa hoy, mañana quizás no tenga sentido.
Bueno, ya no me enrollo más, menudo tostón.
Un beso!!!
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por xirimiri
#423375 Raksha cielo...es leerte y pensar que todo eso que dices lo he escrito yo.
El lunes te cuento.
Mientras tanto, un achuchón compañera! :117:

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